Новости за 19.06.2016

Жена Абрамовичу: — Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили…

Отец с сыном решают задачку: — Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? — Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. — Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней ...

Живой анекдот с блюз-фестиваля: Стоит пацан у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — … — Ссу я, Маша! — … — Блин, чл*н у меня руках!!!!!! — … — Что значит, чей чл*н?!!

Нелюбимая поговорка парашютистов: — Третьего не дано. (для тех, кто не знает — парашюта 2: основной и запасной).

В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит: — Деньги, быстро! — А ты кто такой? — Я? Я — Али-баба и сорок разбойников! — А почему один? — А я… А я — концентрат!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит: — А я лошадь.

Я пытался уехать в Израиль! Я брал острую бритву и правил себя!

Плакат в столовой: «»Принял корм — убери корыто!»»

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части: — Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться. — Ты разговаривал с доктором? — Нет, я видел медсестру!

«»Неужели я выпила мало Фанты?»» — подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.

Мудрость подводников: «»В море больше самолетов, чем в небе — подлодок»».

============ ОБЪЯВЛЕНИЕ ============ ВЕСЕННЯЯ РАСПРОДАЖА НОВОГОДНИХ ЕЛОК. ========= Тел. 555-11-55 ===========

«»Звездные войны»» — эпизод-3 «»Атака клоунов»». В главных ролях — сборная России по футболу.

– В якутских ночных клубах самые долгие тусовки – с сентября по март.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: — Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

— Почему Вы так забинтованы? — понимаете, с балкона бросили тяжелую шкатулку. Прямо мне на голову! — А что в ней было? — Ничего… — А в шкатулке?

Прапорщик: — Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. — Не могу, товарищ прапорщик. — Взвод, поднять танк! Взвод пытается. — Не можем, товарищ прапорщик. — Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон. — Не можем, товарищ прапорщик. — Ну так, тридцать тонн, все-таки…

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до ...

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

А почему в передачу «»Спокойной Ночи, Малыши»» приходит так мало гостей? — А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

— Мой начальник всегда под мухой. — Неужели он всегда пьяный? — Нет, он — дерьмо.

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? — Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.

Американская сказка: Он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней женится и на следующее утро ее убивает. Мораль: утро вечера мудренее.