Новости за 15.06.2016

Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: — Та шо такэ? — Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

— Подсудимый, вам — последнее слово. — Э-э-э… Видите-ли, господин судья, я э-э-э… — Достаточно! Расстрелять!

Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «»Нравится ли Вам наш Президент?»»

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов «Чучело, которое поёт».

Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают. Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию… — Первый, первый — это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай…

Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.

ОРТ — Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

— Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. — Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать? — А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год. — Как ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она ...

1980 год. На троллейбус №5 на остановке Политехнический институт садится пара пожилых граждан. Бабка занимает место, дед пошел билеты компостировать. Троллейбус шатается из-за действия системы регулировки скорости, по принципу: вперед-тормози. Дед безуспешно пробует засунуть билет в щель компостира. Бабка наблюдает за усилями деда. Тролейбус останавливается на остановке Зоопарк. Бабка (во весь голос): Сунь, пока стоит!

— Ты паять умеешь? — Нет. — Хреново. — Хреново — умею…

Преимущества электронного кошелька PayCash: Его не смогут вытянуть у Вас из кармана, пока Вы находитесь на рынке, в трамвае в час пик и т.д. Недостатки электронного кошелька PayCash: Его могут стянуть у Вас дома вместе с драгоценнейшим компьютером, пока Вы находитесь на рынке, в трамвае в час пик и т.д.

— Вы Фрейда читали? — Нет! — Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на поляне в лесу pать и говоpит им: — Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. ...

Hаpкомана спpашивают: — А как люди умиpают? — Их аист уносит !

— У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна: — Что ты пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — Сам такой! (обиженно)…

Шо-то тут не так, сказал колобок доедая лисицу!

Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: «»Классная работа»»?

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: — Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: — Кто спал на моей кpовати?! Младший: — Кх-х… Гасите свет! Утpом pазбеpемся…

— Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! — Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: — Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: — ОК… Стюардесса: — А — афроамериканцы… (все сидят ...

Международный переговорный пункт: — Ма, цэ ты? Шо, шо, шо ты казала? Та мине капитан у спину дышить, я ничего не слышу! — Та нехай дышить. — Да, кабы не перегаром, нехай бы и дышал.

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): — Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): — Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): — Ну, а ты чего хочешь? Словак: — А ...

Девушка говорит парню: — Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! — Маш… да я нормальный, это просто ты дура!