Новости за 14.04.2016

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, ...

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

Стирает мужик в ванной штаны и говорит: — Никому нельзя доверять!!!! НИКОМУ!!!!!!!!!!!!!!!! — Даже самому сибе!!!!!!!!!! — Просто хотел пукнуть!!!!!!!!!!!!!!!!!

После футбольного матча СССР-ГДР, который выиграла сборная ГДР, Леонид Ильич пишет телеграмму Эриху Хонеккеру: «Поздравляю победой стоп (точка по-немецки) нефть стоп газ стоп».

Сидят три МИЧУРИНца. Первый говорит: «Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!» Второй говорит: «Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!» А третий им в ответ: «Мужики, это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда на ...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Красная Шапочка: — Бабушка, а почему у тебя такие большие…? Волк: — А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…

Пить бросают все, только кому-то это удаётся в жизни.

Всю жизнь боролся за справедливость…на своей стороне.

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.

Собака – друг человека, тараканы – спутники жизни.

— Боря, как живешь с молодой женой? — Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. — Что же она делает с такими большими деньгами? — А кто их ей даст?

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием «Растишишка»

Упала ложка и… начала валяться.

Идет по полю наглый заяц. Прет напрямую, не обращая ни на что внимания. Прямо на его пути стоит абсолютно флегматичный бык и жует траву. Заяц: — Уйди с дороги, бычара! Бык жует траву. Заяц: — Ты чё, в натуре, не понял? Свали отсюда! Быку все равно. Он продолжает жевать. Заяц: — Вали я сказал! А ...

Hеожиданно упал куpс доллаpа. Вчеpа за 1 доллаp давали… только в Рязани.

— О, мужчина, у вас рубашка от Кардена, и… помада на рубашке от Кардена.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: — Вам как, куском или порезать?

Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.

— Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива? Тот, немного подумав: -Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!

Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае#$ь ближнего.

А ведь через 40 лет вырастет поколение стариков, которые будут брюзжать на падонкаффском…