Новости за 17.12.2015

Форт Баярд. — Лена, что там? — Тут слон спит! — Ключ под ним! — Достала! Что дальше? — Вставь ключ в отверстие! — Вставила! — Что происходит? — Слон проснулся.

— Вы знаете, что такое язык Эзопа? — Язык и … что, простите?

Психиатр спрашивает пациента: — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…

Девиз налоговой инспекции: «Никто не забыт, ничто не забыто!»

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

— Ты кто такой? — Нудист. — Почему одетый? — Извращениц.

Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.

Суд. Слушается дело об выброшенном с балкона холодильнике. Судья: «»На слушание вызывается первый свидетель»» Входит первый свидетель: — Иду я по улице и вдруг вижу — прям на меня летит холодильник! Я еле успел отойти. Судья: — Да… Ладно, вызывается подозреваемый. Входит подохреваемый: — Понимаете, вхожу я в свою квартиру и бегом к жене в ...

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном участке N 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью! Отец отчитывает Вовочку: — Это ещё что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твоё собачье дело, чем она занимается после работы?

Алло! Это прачечная? — Хреначечная! Это министерство культуры!

Мама доченьке: — Надечка, ты покормила рыбку? — Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!

Не топи меня, — тихонечко попросила МУМУ Герасима. Не ори на меня! — ответил Герасим…

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья: — Подождем еще три минуты. Ладно? — Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Старий гуцул поливає моркву машиним маслом. Його питають: — Що Ви робите діду? Вона ж згниє! — То нічого, аби автомат не поіржавів!!!

-В Израиле был, у Стены Плача… -Богу записочку положил, да? -Ага. Буду не скоро. Кланяюсь, Вася

Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит -за кустиком волк сидит. Ну она как по сценарию, подходит к нему и говорит: «Волк, а почему у тебя такие большие ушки?» — а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал. Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит — волк за деревцем притаился, она подходит к ...

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.

Молодой паpень бежит за девyшкой… — Девyшка, девyшка… Девушка естественно обоpачивается и спpашивает: — В чём дело? — Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли? — Ой, да я забыла! — Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал…

— Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? — Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? — взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: — Петруша, ты ...

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в «яблочке». Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик. — Этому парню самое место в ...

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! — А я не приду. — Почему? — Потому что я трус и подлец.

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.