Новости за 05.12.2015

Молодой человек женился, потому-что надоело готовить утром завтрак. Очень скоро развелся, потому-что надоело готовить утром два завтрака.

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!

По завеpениям Солнцевской бpатвы, они бы уже давно в натуpе, pеально и без базаpа выплатили весь внешний долг России Паpижскому клубу и всем остальным отмоpозкам… Только они же, КАЗЛЫ, наличными не беpут!

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…

Запись из дневника ученика пятого класса: «»Сегодня математичка вкрай обнаглела! сказала, что я ничего не знаю, и поставила в дневник какую-то цифру!»»

Шекспир курил опиум — писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров… хоть клея понюхай!!!

-Мама!Мама!Я три бакса нашла!!! -Стряхни солому с юбки.Я в твои годы больше находила.И никогда матери не ври!

-Мама,я сегодня с девочкой одной познакомился.Хорошая такая,только странная немножко. -А чего же в ней странного? -Понимаешь,она лампочки ест. -??????? -Ну,да.Мы зашли с ней в подъезд,а она говорит:- Выверни лампочку,я в рот возьму.

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: — Ты куда? — На скачки! — Ну, поторопись, а то твой мерин уже дважды звонил.

Интеллигентный человек никогда не скажет — да ну её на х№% эту работу! Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?

— Капитан, капитан, барометр упал…… — Сильно? — Вдребезги!!!

Сидит нарик дома с пакованом плана. И думает куда его спрятать. Курнул косяк, засунул пакован под кровать, и думает: Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Вот тут я и спалился. Достает пакован, забивает косяк, выкуривет и прячит пакован в тумбочку. Звонок в дверь. Кто там? Милиция. ...

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух. И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Один мужик говорит другому: — Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, ты что, животных не любишь? Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень….

Идет мамонт по полю. Заpосший весь, тока с севеpа. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать/мочить. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говоpит: — Вот блин, опять скины за хаиp моpду набили…

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я ее скачиваю.

Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко…

Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки», напрочь рушит мужскую логику!

— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров? — Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Наши: — Опель — никудышная техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — никудышная техника. Два года — и дороги нет.

— Да у него плоскостопие последней стадии. — А что такое «плоскостопие последней стадии»? — Вот ты ласты видел? — Да. — Это предпоследняя…

К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит. — Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!! — Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ? — Есть уменя мама, пустите скоpее !!!! — Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ? — Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь ...