Новости за 12.12.2015

МАСЯНЯ И ХРЮНДИК: (М): Хрюндик, у тебя глаз красный, что пил? (Х): А какой глаз? (М): Какой какой? КОТОРЫЙ БЛИЖЕ К НОСУ!!

Вопрос Армянскому радио: — Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dolby Surround»? Ответ: — Когда геpой сидит в соpтиpе, чувствуешь себя унитазом.

Юзер (Ю) приходит к админу (А) с жалобой: Ю: — Вот, у меня Word повис… Документ набирал полтора часа — вся работа пропала… А: — А что ты сделал? Ю: — Ну, я то-то и то-то… А: — А-а, да он часто подвисает! Ю: — Ну, хотя бы сообщение какое-нибудь выдал или флажок какой поставил… ...

Разговоp двух новых pусских: — Я пентиум купил 120 герц!!! — А что такое 120 геpц? — ???… скоpость вpащения вентилятоpа!!!

В Одессе рашили провести прямую телефонную линию Одесса-Нью Йорк. Послали Мойшу в Америку чтобы купил проволку и дали ему 5 баксов. Мойша приехал через 2 недели и привез проволку. Его спрашивают: — Мойша, как вам удалось купить столько проволки всего за 5 баксов. — Понимаете я зашел в один магазин и спросил продадут ли мне ...

Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось.» «Мальчик, иди отсюда!» Опять подходит: «Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!» «Иди отсюда, мальчик!» Через пять минут-опять то же самое: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!» Водила ...

Я сказала «HЕТ», значит вынь!

-Алле! Алле! Это пожарная охрана? -Да, что у вас? -У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?

Прошлым летом в пионерском лагере «»Смена»»особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и… отпускали их на волю!

— У тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…

Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните — если босс на вас наезжает — то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

— Кто такой мужчина? — Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Приходит значит в звукозаписывающую контору тип такой невзрачненький, ничем не примечательный с обалденной девушкой — 90-60-90 и все при ней. — Я тут к вам пришел диск записать… — Ну и в чем ваша фишка? — Вот, — показывает на девушку. — Так че берете? — Ну..эт смотря как фишка ляжет…

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что ...

В баре мужик говорит своему другу: — Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить — не будет мне давать. — Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? — Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Hадпись на клетке «Крокодила руками не кормить!»

Стандарт: жужик влетает в 600-й, всмятку ессесно, с мерина выскакивает браток, подбегает к жужику:»Друг, ты нормально? Не покалечился, не ушибся, живой ? Мужик: да не, все нормально, живой. Бр.: Уфф, ну славненько, поехали квартиру смотреть

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей Глист: Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Объявление: «»Купим волосы не короче 30 сантиметров. Интим не предлагать»»

Конкурс на лучшую минетчицу. Первой заходит англичанка. — Сколько поз при минете знаешь? -200. -Ну-ка пойдем посмотрим… -Точно 200!! Заходит француженка. -Сколько…..? -400. -О-О-О!!! Пойдем посчитаем… -Точно 400!!! Заходит русская. -Сколько….? — 4. -У-у-у….Ну ладно, пойдем… Уходят. Проходит час, второй, третий.. Из комнаты выползает на карачках мужик, весь изодранный, обессилевший.. Спрашивают : -Ну что там ...

В обувном магазине: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».