Новости за 29.12.2015

Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.

Три старушки седят ла лавке возле подъезда и болтают. Одна: — Я вчера на базаре такой огромный огурец купила и так дёшего! Показывает руками размеры и форму огурца. другая: — А я, две луковицы, да такие большие. Тоже показывает. Третья: — Ой, девчонки, совсем я глухая стала, ничего не слышу, но этого парня я тоже ...

Один мужик познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече. Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужик ей говорит: — А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит это что, обман? — Никакой не обман, — отвечает женщина, — это у меня модем при передаче сжимает информацию.

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: — Знаете,мужчина, вы скоро умрёте… — Почему? — Я чувствую ваш конец!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться

Обзор баскетбольного матча НБА на телеканале СТБ. Комментатор: «…Команды идут очко в очко…»

Все пропало! Все украдено до нас!

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Солдат подходит к командиpу: — Мне в отпуск надо — жена pодить должна… Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. — Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь? — Чеpез девять месяцев узнаем.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит: — Сынок подсоби — поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит ...

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

Летайте поездами «Укрзалізниці»!

— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Начало прошлого века. Ночь. Из трактира выходят двое в драбадан пьяных и к извозчику: -Милейший, довезите нас на Музнецкий кост за корок сопеек…ик. -Да за корок сопеек на Музнецкий кост, вы доедете на жолой гопе…ик!

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: — Что со мной произошло? — Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. — Значит, я нахожусь в больнице? — Да, большей частью.

— Эх, зачем я только на свет народился? — Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал ...

— Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

«»Прикрутила»» одного мужика жизнь, ну и решил он повеситься. Смастерил петельку, приделал ее к люстре, встал на табуретку, сунул голову в петлю…, вдруг замечает на шкафу, недопитую бутылку водки. Думает:»» Зачем водке пропадать…»». Вынул голову из петли, приставил табуретку к шкафу, видит, а там ещё и бычок лежит недокуренный. «»О,- думает мужик,- вроде и жизнь ...

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»

— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? — А я встаю очень рано…

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку…А началось все с легализации однополых браков…