Новости за 07.12.2015

Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит: — Мужчинка!? А я вас боюсь!!! — Чегой-то вы меня боитесь-то? — А вы меня изнасилуете!!! — Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..! — А я щас к ...

— Девушка, можно пригласить вас сниматься в рекламе «СOLGATE». … А то у нас бобёр заболел.

Кликуха, это не то, что вы подумали, а комьютерная мышь!

Двое общаются в чате. Он: — Ты, наверное, очень красивая? Она, кокетливо: — Почему ты так думаешь? Он: — Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите ...

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

— Здравствуйте, это телефон 111-11-11? — Да. — Вызовите, пожалуйста скорую, у меня палец застрял. ============================================== ==============================================- Это номер 222-22-22? — С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Что нас сближает с Америкой… «Му сор» — «мой полицейский» по английски, пишется так же как по русски — «мусор».

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: — Ах, у меня такие проблемы! — Что такое? — спрашивает ребе. — Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. — Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: — Ну, что сказал Бог? — Ой, ...

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное. — Пожалуйста. И как вас сейчас зовут? — Большой поровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит… — И какое имя вы хотели бы получить? — У-у-у-у-у!

Объявление. Ближневосточному государству требуется толкователь миражей.

На плацу взвод солдат. Старшина Петренко командует: -Рядовой Одутловатый выйти из строя! -Спустить штаны до колен! Рядовой Одутловатый ошарашенный выходит из строя, но приказание выполняет. Старшина Петренко, делая умный вид, говорит: -Вот у Пушкина детородный орган был длиной 6 см, и он написал Капитанскую дочь, но капитаном тебе не быть! -А у Толстого детородный орган ...

— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле, — я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель…

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел….. Возвращается и говорит: — Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: — Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: — Читай, что на плитке написано. Друг читает: ...

День первый. В горах встретил двух заблудившихся туристок. Тр**нул. День второй. В горах встретил двух заблудившихся туристов. Тр**нул. День третий. Как я мог ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже… ********* Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские. ********* Вот и старость… А где же мудрость? ********* Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. ********* Если женщина быстро сдалась мужчине, это заслуга не его, а всех тех, кто был у нее раньше.

«»Магги с карбидом»» — по-настоящему горячая кружка.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух саканов молодцы стали красными, а девицы добрыми…

— Кто ходит на выборы? — Обычно бабки. — Да, бабки решают все!!!

Разговаривают две подруги. Первая:Чё то я сегодня плохо соображаю. Вторая:Да у меня всегда так

Поймали фашисты партизана (а он очень любил борщ)и говорят ему: -Скажешь где прячутся партизаны, дадим тебе миску борща. Он долго не соглашался, но всё-таки рассказал. Захватили немцы отряд партизан и ведут по селу. Проводят мимо стола, за которым сидит предатель и ест борщ. Командир отряда, проходя мимо, плюёт ему в миску. А тот говорит: -Тю, ...

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду». — Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

Зять теще: — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи… — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три… — А что у нас через три года? — Год Барана!!!

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? — Посветить фонаpиком в ухо.

— Здравствуйте, мы из Рязани! Рязань велела вам кланяться! Ну, что-же вы? Кланяйтесь! Давайте, кланяйтесь.