Новости за 15.12.2015

На франко-испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

— Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же — 70 рублей? — Потому что тот с бесплатным приложением.

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: — А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну как попугай? — Да сдох. ...

Командир роты был в ярости. — Что случилось, сэр? — спросил его сержант. — Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха sex-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду: — Я вот вычитала, что оргазм только люди испытывают! Старик молча оделся и вышел из дома. Возвращается он через некоторое время и говорит: — Корова и овца – точно не испытывают. А вот свинья ...

И сказал однажды шеф своему подчиненному: — Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Декольте — еще одна форма сохранения материи.

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Однажды одинокая женщина Анна Сеpгеевна встpетила одинокого мyжчинy Hиколая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. — Как дела? — спpосила А. С. — Да вот все один. Так вpоде ничего, только женской pyки не хватает. У меня, как видишь, обе мyжские, — гpyстно пошyтил H. В. — А вот y меня в хозяйстве как pаз ...

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Ночью сын зовёт маму: — Мам! Принеси воды! — Сам встань и напейся! — Мам, ну принеси! — Будешь канючить-дам ремня! — Ну, вот будешь вставать за ремнём, и воды принеси !

Зима — не время для любви: Зимою долго раздеваться. Пока разденешься.. Увы.. Успеет сперма в кровь впитаться.

Гаишник отчитывает водителя: — Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!

Несильно мил не будешь!

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. — Ну как, напечатаете? — Да… Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, — материал вы не раз пропускали через собственное нутро.

— Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Всё, я готова! — Там будет твой муж! — Халат! Бигуди! Поварешку!

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч…. Все из-за раскладки!

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать: — Наташенька, милая — ты мне все это напиши… Я утром прочитаю!

— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд? — Да, мадам, это именно я. — И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм? — Да, мадам. — И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция? — Вот именно! — И что же они ...

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.

Внук спрашивает: — Деда, а как ты в войну партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах… — Фашистский поезд ждёшь? — Ну, …одно другому не мешает!

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не ...

Оптимизм — это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

Как показал недавний социологический опрос, три четверти наших соотечественников чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.