Новости за 20.12.2015

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел. Ворона: — Лети, лети, Челленджер…

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»

Встретились два приятеля. — Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! — Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? — Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

Стиморл — не тормози, стимульни!!! Просто расстегни ширинку…

Сидит ламер у компутера, играет в Красную Шапочку без звука. Приближается развязка, Волк кричит: — Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка! Та недоуменно пожимает плечами. Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: — Саунд включи, саунд! — Захотел саунд, Серый! Жри немую!

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: — Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Маленький Кашмир постепенно может превратиться в большой кошмар.

С начала боевых действий в Ираке ПВО Украины отказывается брать на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.

ТОКИО. Японское туристическое агентство “Банзай” специально для состоятельных патриотов-украинцев на вершине Фудзиямы провело акцию “Встретим День Независимости раньше солнца!”.

Снегурочка едет на машине и врезается в «мерс». Оттуда вылезло трое «крутых» и к ней: «Плати!!» Снегурочка достаёт «мобильник» и говорит: — Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги. Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа «гоблинов» и принялась избивать эту троицу. Один из них очухался: — А Дедушка ...

На ошибках мучатся!

Подруги: — Мой нахал пpигласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию маpок. Да, лучше бы я туда не ходила! — Почему? Он что, к тебе пpиставал? — В том-то и дело, что нет! Все показывал и показывал свои дуpацкие маpки…

— А какая погода на первое число? — Дождь. — А на второе? — А на второе — плов.

Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!

Если мальчик любит мыло И зубной порошок… То у этого дебила Будет заворот кишок!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице… — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

— Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма «»Бой с тенью»».

— Рабинович, одолжите 100 рублей? — Хорошо, а у кого?

Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника

— Ребята, электрик не появлялся? — Не знаем, мы не курили…