Новости за 30.11.2015

— Hу как здоpовье? — Hе говоpи, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу!

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или советские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад. Заходит англичанин. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они ...

Они выходят до рассвета. Они — торговцы черным золотом. Они — бабки с семечками.

Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит: — К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет глюциногены!!!

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!

— Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее! — Чем что?..

Парень ругается с девушкой, тема «Ревность»: Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил…

Видет програмист НЛО и говорит: О,у кого-то CD полетел

Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять ...

Плакат в небольшом придорожном кафе: «»Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!»».

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: — Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? — Не-а, не сделаю… С чего это вдруг? — А за красивые глазки? — Не-а, не хочу… — А за целые зубки?!

Звонок. — Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит? — А в чем пpоблема? — Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатaет!

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: — Вы убили Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам приказали убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, ...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: — Ну все, теперь ты мой… — Вот еще! Сама мой!

НР на семерке БМВ остановился на красный свет.С ходу ему в зад впечетывается «Запорожец». Компьтер в БМВ выдает сообщение:»Обнаружено новое устройство. Установить?»

Производители самолёта «Аэробус А380» с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: — Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! — Да нет тут никакого разврата, сестра… — Анна, — гневно отвечает монашка. — Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. — И это противно Господу, — говорит ...

Мир становится все webанутее и webанутее…

«Бублик!»-кричали дети, не подозревая что смеются над смертельно раненым колобком…

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? — Прекращайте праздновать.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Секретарша — директору: — Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. — Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она ...