Новости за 27.11.2015

Идет экзамен в ЦРУ. — Вы показали отличное знание русского языка, только не забывайте употреблять артикль. — Какой, мистер Смитт? — Б^я

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: — Слышишь, мужик, а ты кто? — Я депутат! — Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

— Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший? — У меня в семье бабушка. — А у меня дедушка. — А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка. — Но это же невозможно! — Нет, во-во-во-возможно.

Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать — остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника стоят, один подходит, пpосит закуpить. Мужик смотpит по стоpонам — глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у втоpого спpашивает: — Hу ...

Встречаются двое. — Мусора — уроды. — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…

Милиционер спрашивает пьяного водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? — Мне помогли товарищи !

Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие-то звуки. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину. Смотрел минут пять, потом изрек: — И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!

Десантник, вооружённый сухим пайком, практически бессмертен.

И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху…

Выпуск новостей: Теppоpисты, захватившие заложников, снова смягчили свои тpебования. Если пеpвоначально они тpебовали 30 миллионов доллаpов и веpтолет, то тепеpь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Пеpеговоpы пpодолжаются ….

– На последних соревнованиях израильский спортсмен прыгнул на 7.40. Он мог, конечно, прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции в этой стране.

Женщина — пуля, со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.

— Вот у меня бpатишка в машинах pазбиpался, так уж pазбиpался. Hедавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Поpша 911, мотоp поставил от БМВ, коpобку пеpедач от шестисотого, колеса от Феppаpи… — А что в pезультате-то получил? — Что получил, что получил… Пять лет получил.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Мужик просит свою сотрудницу: -Позвони в бухгалтерию, узнай-будет ли аванс? -А чего сам не можешь? -Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу,там все кретинки набитые.

Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране! В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции…

— Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! — Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. — Нет. Она чистит любые клубни! — Но как? — Как, как… Матерится, но чистит!

-Иванов. -Я -Петров -Я -Сидоров -Да! -Что да? -Нет! -Что нет?! -УРР-РАА!!!!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа… чтоб не ныл!

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: — Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил ...