Новости за 19.11.2015

Массовик-затейник на свадьбе. -А сейчас вот этот приз я вручу человеку,который скорчит самую страшную рожу!Три-четыре,начали! -Выиграла невеста!!!!! Невеста: -А я и не играла.

Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.

Перед судом бродяга с бородой. — Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода. — Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.

— Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода. — Отлично, значит пообедаем после атаки.

Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий: — А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке? — О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают…

— Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю? — Нет, он — плохой мальчик. — Ур-ра! А можно — я ему морду набью?

Баскетболист на базаре подходит к лотку: — Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив. — Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: — Господи, что это? — Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить… Через какое-то время опять истошный крик. — Господи, а это что? — Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!.. — Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!! ...

На столе лежат две книги — одна толстая, другая тонкая. На тонкой написано — «»Логика»». На толстой — «»Женская логика»», том 1.

Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес… — Почему быстрее? — Потому что пришла санитарная инспекция.

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. — Дядь, а после обеда пое..ться хочешь? — Конечно, хочу! — ОК! Через пять минут малччик опять стучит: — Дядь, пожрал? — Ну! — Иди е..сь, я тебе все колеса проколол.

– Отечество славлю, которое есть… – И трижды, которое кормит!

Под девизом — «»Пуля дура-штык молодец»», российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

А зомби здесь тихие…

— Я толстая? — Нет. — Но похудеть не помешало бы, да? — Ты мне и такая нравишься. — Но восторга не вызываю, да? — Вызываешь восторг. — Но не бешеный, да?

Идет Винни Пух и видит — стоит Иа и горько плачет. — Че плачешь, ослик? — Да как не плакать: на прошлой неделе хвостик потерял, вчера — яйца… Пух, щелкая пальцами: — Так, кажется я знаю, откуда у Совы новые клипсы!

Продам оптом сигареты «Bond». т.007-00-7 Спросить Джеймса

— Что вы будете делать, если повстречаетесь с насильником? — Спущу ему штаны, задеру юбку… — И?!? — И подумайте, кто быстрее бегает — я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Французькі автомобільні компанії «»Порше»» та «»Рено»» розробили новий спільний автомобіль під назвою «»ПоРно»».