Новости за 15.11.2015

-Синку! Вітаю з днем Захисника Вітчизни! -Не надійся тату! Я ще спробую поступити..

По радио: -Вы слушали сочинения узбекских композиторов.А теперь послушаем музыку…

Сельской клуб. Профессор ведёт лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм. Мол и холестерин, и бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом: «Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию?» С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и говорит: «А у ...

Разговоp двух пpиятелей: — Во жизнь у меня пошла — каждый вечеp пpи свечах!!! — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? — Да нее-а, — гемоppой у меня.

— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что-то предпринимать. Первое – скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете ...

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином: (М) — знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно (Ж) — а как правильно (М) — ну понимаешь, нужно еще стонать (Ж) — ну хорошо. Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью. через некоторое время: (Ж) — ну что, ...

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. — Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза. — Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон… — Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Врач осматривает пациента и качает головой: — Что-то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Ленин на митинге: — Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной! Толпа: — УРААА! Ленин: — Наладим работу — будет 2 выходных. — УРААА! — Внедрим новые технологии — будет 3 выходных. — УРААА! — Вот смотрю на вас — ни хрена работать не хотите…

Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед», и вот что вышло: — Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! — Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Новости компьютерного мира: Появился новый компьютерный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись «Hello World!», а затем уничтожает мир.

— Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные — но надувные!

Приезжает новый председатель в колхоз, смотрит, мальчик на завалинке сидит, подходит, -Здарова! На как вы тут живете? -Да бедно мы живем. -Как это? -Как-как! Да если был бы девочкой, играть бы было не с чем.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Приз эксгибиционисту от баннерообменной сети: 100000 показов!