Новости за 16.11.2015

Интервью следователя по делу: — Сьогодні вранці по вулиці Василенка відбулося згвалтування. У правоохороних органів є всі підстави вважати, що це було згвалтування на замовлення. Про цей факт свідчить контрольне згвалтування в голову.

Существует три вида подарков: дорогие, дешёвые и книга!

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: — Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! — А не убежишь? — Нет, честное слово — нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку — шасть, и сидит там. ...

Чем отличается садист от мозахиста? Мозахист говорит: — Сделай мне болно, сделай мне больно! Садист овечает: — Не дождёшься!

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…

Звонок на обслуживающую фирму: Клиент: — Мой принтер начал плохо печатает! Оператор: — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент (удивленно): — А ваш начальник знает, что вы даете такие советы? Оператор: — На самом деле, это его ...

В Москве предлагается воздвигнуть Памятник Российскому Рублю. Памятник должен представлять собой 3-х метровую букву «Р». Сразу возникли споры — из какого материала делать памятник? Пессимисты предложили из дерева. Оптимисты — из золота. В итоге нашли компромисс — сделали из кровельного железа. Оцинкованного.

В Италии появилось вино с Гитлером на этикетке. В состав этого благородного напитка кроме собственно вина, произведенного из лучших европейских сортов винограда, входит также и цианистый калий.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую … подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

Встретились два одноклассника спустя 10 лет: один — преуспевающий бизнесмен, другой — безработный. — Слушай, как мне это всё надоело! Эти вечеринки, рестораны, девки, выпивка… Хочется чего-то такого простого, нашего! — Ты знаешь, а я уже три дня ничего не ел… — Ну, брат, это уже совсем плохо. Надо же себя заставлять!!!

Семья приехала на на новую квартиру и рассматривает обстановку примеряя,что куда поставить.Мальчик лет 5 говорит: -На этом месте мы зах…рим картину. Отец дает ему подзатыльник: -Понял? -Понял. -Что ты понял? -Что она здесь и на х… не нужна…

После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица, спрашивают мнение у знакомой его жены: -Да это же фальшивка! Анатолий Петрович такой порядочный и верный, никогда он так не сюсюкается, а сразу раз-два, раз-два, раз-два…

Загадка: — Как спасти белую женщину если ее собрались изнасиловать пять здоровенных негров, а у Вас нет пистолета? Разгадка: — Нужно неграм бросить баскетбольный мяч!

— Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? — Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy…

Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины. Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: — А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.

Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша? — Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай? — Правой. — Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!