Новости за 21.11.2015

В детском садике: Заур! Ты опять небритым пришел?

Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните — в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит — впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2: У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но ...

Муж ругается с женой: — Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! — Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Разговаривают два приятеля: — У тебя жена честная? — Не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла.

— Да у него плоскостопие последней стадии. — А что такое «плоскостопие последней стадии»? — Вот ты ласты видел? — Да. — Это пpедпоследняя…

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

В отделе кадров: — Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: — Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: — И чревовещание!

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

Було село у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима — 19 січня — українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі, приймають один одногоу гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та й ше голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, ...

— Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. — Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет? — Да хрен его знает. Ну, допустим — банком…

Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит: — По глазам вижу, е….ся хочешь!

— Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро? — Я быстро утомляюсь…

Табличка на дверях СБУ: «Стучите»

Ведут прием больных врач и практикант. Врач отлучился, когда вернулся практикант ему рассказывет: «Было три больных. Первый пришел с сильным поносом. Я ему дал слабительное. Наверное, ему помогло. Он сначало бегом по корридору побежал, а потом махнул рукой и пошел медленно. Второй пришел с переломом ноги. Я ему дал слабительное. Ему тоже помогло. Он по ...

Телефонный разговор: -Гиви,где мой вино? -Я же тэбэ сказал что твой брат передаст! -Кито передаст? Мой брат передаст!? Сам ты передаст!