Новости за 18.11.2015

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок — а храбрые прячут яйца.

Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем: — Зачем ты это делаешь, мама? — Чтобы быть красивой – отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой. Мальчик тревожно: — Ты передумала?

Мать-учителю: — И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Девушка звонит дамой: — Ало мама? Как не мама ? Как пошла на…?

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами. На одной написано: «»Здесь похоронен лучший в мире наперсточник»» На второй: «»Или здесь!»»

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: — Пушкин на коне, как капитан на корабле… Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: — Господа, пройдите в каюту…

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

Маленький мальчик подбегает к отцу: — Папа, а что тебе сегодня снилось? — Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? — «Не понимаю… Не понимаю…» Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Скульптура: Лаокоон и сыновья добывают змеиный яд.

Театр. Премьера. Заболел актер. Что делать? Позвали сторожа, говорят ему: — Надо выйти на сцену и сказать: «Я гонец из Пемзы». Скажешь? — Ладно, скажу. Мужык первый раз на сцену выходить будет, волнуется естественно, просит сто грамм. Дали. Выпил. Просит еще. Еще дали. Выпил. В нужный момент выходит на сцену и говорит: — Я гонец ...

…Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков… Боевики остались довольны…

— Дорогой, ты слышал — американцы предлагают за голову бен Ладена 25 миллионов баксов! — Да, а что тебя в этом удивляет?! — Просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком…

Мужики! Запомните! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.

— Сынок, ты куда так поздно? — Пойду в нашу рощу, мама. — Один. — Нет, я с собой возьму Валю. — Не садись там на мокрую траву! — Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

Мужик оставил дома мобильный, вечером возвращается, читает смс-ки. Первая: — Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Вторая: — Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.