Новости за 21.10.2016

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: — Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь ...

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так от**ахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: — В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: — Зачем? ...

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

— Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил — все равно всплывает. — А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается. — А мы своего называем Джордано Бруно. — Да вы просто садисты! — Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит…

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет: — Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

И овцы живы, когда волки слепы..

— У него машина такая крутая. — Это какая? — Там салон из кожи гаишников.

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: ...

— Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики. — Так точно. — Ставьте крестик, вот здесь. — Поставил. — Все, вы теперь контрактник!

Идёт наpкоман по тpатyаpy, видит бабкy и спpашивает y нее: — Бабyшка, а где дpyгая стоpона yлицы ? Бабyшка в недоyмении показывает на дpyгyю стоpонy yлицы и говоpит: — Вон там… А паpень ей в ответ: — Стpанно, а мне там сказали, что это здесь!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Мужчины не могут понять, почему появляются дети, а женщины — почему исчезают отцы.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

Жена возвращается с работы. — Чем это ты без меня, любимый, занимаешься? — Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа

-Мы тонем! Где шлюпки? — Так была ж команда «Все лишнее — за борт!» — Ладно, а боцман где? — Так была ж команда…

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: — Вы патронами торгуете? — Торгуем. — А с доставкой торгуете? — Торгуем. — Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

— Ты кто? — Самсон. — Чем докажешь? — Пасть порву, моргалы выколю!

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили — оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались — зачем обманывать? 60 — тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается: — Я не виноват. Это вы поздно ...

Банзаяц — японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.

— Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!