Новости за 20.10.2016

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает ...

— Эй ты! Лох!.. — Я не лох… меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка…

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой: — ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый: — А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй: — Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится! Первый: — Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно…!? Второй: — Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: — Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: — Ну, что ты там такое нашел? — Представь себе — новую пивную.

В операционной. Хирург (Х): — Скальпель. Ассистент (А): — Скальпель. Х: — Расширитель. А: — Расширитель. Х: — Зажим. А: — Зажим. Х: — Пинцет. А: — Пинцет. Х: — Ой, ё!!! А (в сторону двери): — В морг!

Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: — Отец, там на хорах… играют в покер. — Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

Под Новый Год звонок в службу спасения: — Помогите выбрать костюм! — Нет проблем… — У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. — Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! — Не хочу монахом! — Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! ...

Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: — Ты кто? А чем ты занимаешься? — Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: — Ты кто? Чем занимаешься? — Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: — А Я БЫК!!!!! И ЧЕМ ...

— Доктор! Посмотрите, что это у меня? — О, Боже!!! Что это у Вас?!!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда! Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

Возвращается домой, после трехмесячного проживания в Москве, француженка. Выходит на балкон, глядит на Париж и шепчет: — Ах, шарман, блин, шарман!

Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года. Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения. Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения. Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на ...

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Фраза “распечатать письмо” сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век…

Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»

Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратиком.

Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают: — Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед ...

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. «Пища здесь — настоящая отрава, — жаловался он и затем добавил: — И дают ее очень маленькими порциями».

Полковник — своему заместителю: — Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам. полковника — капитану: — По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет ...

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?