Новости за 18.10.2016

Нищий просит у НР денег. — Не дам… Ты их всё равно пропьёшь. — Я не пью… — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты… — Тогда потратишь на проститутку. — Я не общаюсь с женщинами… — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть моя жена увидит ...

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: — Не отпирайся, подлая, я знаю все! — Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена, — a ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: — Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: — А-а-а, теперь я понял: то же самое — когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.

На занятиях по подготовке огентов ЦРУ. — Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «пароль»…

Журналист: — Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой? Проститутка: — Повезло.

Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления:»»Соблюдайте чистоту!»», «»Топчаны платные!»» и «»Имейте совесть!»»

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Маленький сын спрашивает отца: — Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? — Для того чтобы ты не достал их до Нового Года! — Так мне что, теперь конфетти жрать?!

В операционной: — Доктор, кажется мы его потеряли… — Ой, что ж теперь будет-то??? — Ничего, ничего… Сейчас электрики свет починят, и найдем… Далеко он уйти не должен… Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом… Да и почка его, вот у меня тут осталась…

Актёра по фамилии Хенкин объявляет конферансье известной ориентации: — А сейчас перед вами выступит известный актёр Хренкин… э-э… извините – Херкин… Хенкин выходит на сцену и говорит: — Моя фамилия – Хенкин! Конфедераст ошибся…

Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет слух. Шепчет: — Двадцать два. Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: — Двадцать два. Врач: — Что?

Учитель: -Дети,что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею? Дети: -А как вы в конце с лестницы навернулись!

Звонок в дверь: -И хто там? -Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить… -Хто? -Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть… -Хто, хто? -Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

— У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы — печет, yхожy — печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал…

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — ...

Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.

— Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел? — А чтоб под ногами не мешалось.

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит. Он прицелился, но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную. Селезень: -Тсс! Карась!!! Мужик: -Что,клюет?! -Нет,сосет…

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, ...

Отец посылает своего сына: — Сходи за бутылкой. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын подумал и уходит…через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пустая. Он орет: — Так в ней же ничего нет! — А полную и дурак выпьет.

Встpечаются двое: — Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом. — С шиpинкой, что ли?

— Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?..

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы: — В детстве корью, свинкой, желтухой болели?

Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех. одежде, стоят с метелками и ведрами… Вдруг шушканье пошло типа «Ша Вася должен выступать… (главный типа)». «Вася!», «Васяяя…». Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит: — Если б.. п….ц, то ну его н…й! — (толпа)Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.