Новости за 16.10.2016

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

— Что такое зеленое и летит? — Не знаю. — Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? — Тоже не знаю. — Это тень от летящего зеленого помидора.

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом — бежит в слезах к директору. Директор: — Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: — Здорово, мужики! Первоклассники встают: — Здорово, пахан! — Слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об ...

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.

Для того, чтобы загладить свою вину, нет ничего лучше, чем раскаленный утюг.

Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 400 гривен в месяц.

-Дорогой,я полдня готовила тебе ужин,а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его! -Не волнуйся,я куплю тебе новую собаку.

Перед уходом с работы врач заходит в палату: — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре: — А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник). — А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!

Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы.

Никогда не воюйте с русскими, потому что на каждую вашу хорошо обдуманную хитрость они ответят очередной глупостью.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и ceкc есть. Детей только ...

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: — Простите, я здесь вас часто вижу. — Да, я езжу сюда уже пять лет. — Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. — Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой. — Куда ты ее несешь? — В поликлинику, на анализ. — А зачем так много? — А что мне, жалко! Идет Абрам, с той же банкой обратно. — А чего ты ее назад тащишь? — Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее ...

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: — Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? — Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

-Дети,достаньте каpандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться.

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.

— Папа! А зачем на руках пять пальцев? — Ну, смотри, сынок: большой — чтобы «Во!» показывать, указательный — на дураков показывать, на безымянном — кольцо носить, а мизинцем — в ушах или в носу ковыряться… — А средний зачем? — Вырастешь — узнаешь. Сын вырос. Снова приходит: — Так что со средним пальцем-то? — ...

— Девочка, ты отличница? — Нет. — Ну, наверное, хорошистка! — Нет. Я удовлетворительница.

Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны… и чуть богаче Рокфеллера.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

— Ты кем работаешь? — Да вот, в морге трупы обмываю. — И хорошо платят? — Ну… Семь трупов обмою — восьмой мой.

Начальник на совещании: — Я собрал вас здесь, потому что вы — паззл!

Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом…

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: — Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? — Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз. — Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята ...