Новости за 15.10.2016

Золотая рыбка деду: — слушай дед у твоего соседа одна единственная корова а ты уже третий раз просиш чтобы она сдохла!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Врач спрашивает родственников: – Больной перед смертью потел? – Да. – Это хорошо

Девушка приходит к психологу: — На что жалуетесь ? — Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. — Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате… — Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать? — Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

Журналист берет интервью у садиста: — Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста): — Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом…

— Девушка, какой у вас красивый свитер! — Это настоящая верблюжья шерсть! — Да, я сразу узнал по двум горбикам!

-Кумэ вы горилку взялы? -Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы? -Да! А удочки? -А нашо нам удочкы, шэ потеряем!

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её: — А вы девственница? — Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. — ...

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!

Киллер — всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.

— Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор — а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать: — Так больно? — Нет… — Так больно? — Нет… — А так? — А-а-а!!! — Тпрр-р-р, бл…!

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза!

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями: -Два добровольца с вещами на выход!

Правила хорошего тона для врачей: Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

— Как проще всего подорвать боеспособность американской армии? — Перерезать ей поставки памперсов!

— Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами!

Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься….Моя любимая Ferrari F50

Парень первый день на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — …. Ага! — Я тебе еще не давала? — … Не… Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: ...

— Дорогая, принеси-ка чашечку кофе! — А волшебное слово? — Бегом!!!

Краткость — сестра таланта, бог — его отец, а зависть — родная дочь.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — ...

На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО