Новости за 31.10.2016

Сын подходит к папе: — Папа, а как я получился? — Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к маме: — Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? — Нет, сынок, все было не так. Вот ...

В музее: — Это статуя богини Минервы. — А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа? — Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

— Hу и как там, за бугром? — Скучно, смертельно скучно. — Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Сидит колобок и кушает лису. Сам себе говорит: — Какая-то ерунда твориться в этой сказке.

Мне нужно всего ничего: теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть…

— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»? — Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!

Сражаются на мечах Иван царевич и Кащей бессмертный. Иван царевич раз ему голову отрубил, у того другая выросла, второй раз отрубил опять выросла и т.д. В конце концов Иван царевич бросает меч и говорит: -Не буду с тобой сражаться! -А че? -Я тебе раз голову отрубил у тебя другая выросла, второй раз отрубил, у тебя… ...

Після програшу тренер говорить гравцям: — Я просив вас грати, як ви ніколи не грали, а не так, неначе ви взагалі ніколи не грали.

Разговор двух алкашей: — В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это просто так… совпаденьице?

Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Перед хоккейным матчем Россия-США. Глава Международного олимпийского спорткомитета подходит к российской команде: — Ну, как — по-хорошему медаль отдадите, или придется повышать в вашей крови гемоглобин?

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

Стратег — это тот, кто найдет выход из любого выхода.

Моцарт зашел в гости к другу Сальери.Они пили Чайковского и ели Бизе.Вдруг у Моцарта случился Пучини, а затем и вовсе Поганини.Он выбежал во Двожак,сделал Бах.Потом сорвал Лист,вытер Шопен и аккуратно засыпал Гуно Глинкой.

Уходить по-литовски! Не здороваясь…

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация… Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. — Пап, можно я еще немного погуляю?

Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в дзеркало и говорит: — Тут я, и там я… Стук в дверь… — Кто там?.. — Я.. Мужик с удивлением: — И там я…

Обьявление: В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок — но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

Говорят Лужков решил строить четвертое кольцо. Так вот кто действительно Властелин Колец.

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына — отморозка!

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка? — Обратно в штаны.

Сын укpаинца женится на дочке евpея. Отцы планиpуют свадьбу. Укpаинец мечтатально так говоpит: — Поpоднимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала… Евpей (обеспокоенно): — Так ведь получится засаленная маца! Укpаинец опомнился: — Та ни, замацане сало…