Новости за 11.03.2016

— Главное — не победа, главное — участие, — утешали себя немцы 9 мая 1945-го…

Звонок в банк: — Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? — Даем, но под сумасшедший процент.

— Доктор, скажите, что у меня! — У вас может быть все, что угодно. От волчанки до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. — История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: Здоровенькі були, грамадяни українці! В ответ прозвучало: Здгаствуй, товагищ Богдан! Тут он ...

Угадайте-ка, что получится если скрестить ЖИРАФА и КРОТА!!!!! Ответ прост: САМОДВИЖУЩАЯСЯ БУРОВАЯ УСТАНОВКА.

В связи с повышением цен на бензин Правительство Украины объявило о подорожании проезда в метрополитене.

Нотариус читает семье Рабиновича завещание: «Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью.»

-=Рождественская сказка=- Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, ...

Однажды Клинтон во время визита в Москву уединился со своими стажерками в одном из кабинетов Большого Кремлевского дворца. Но тут подошел Ельцин и все опошлил.

Возвращается из дальнего похода корабль, стоят на мостике капитан, лейтенант и боцман. Лейтенант: — Я когда прихожу из плавания домой, моя уже наготове, в одной рубашечке, глазищи сверкают, в одной руке — рюмка водки, в другой — бутербродик и — в постель бегом! Капитан: — А у моей полный обед на столе, бутылочка запотевшая, так ...

Постовой останавливает машину.Подходит и спрашивает скрово: — Вы знак видели? — Видел… Гаишник (улыбаясь): — Сын мой нарисовал…

Гендальф: — Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: — На нем что-то написано. Гендальф: — Что? Фродо: — Made in China! Гендальф: — Этого я и боялся.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

— Хаим, что ты несешь в мешке? — Использованную туалетную бумагу. — Куда?.. — В химчистку!

— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! — М-да? Похоже на паранойю… И давно? — Как из тюрьмы сбежал — с тех пор.

Вчера в институте в интересную игру играли «»Кто даст декану пендаля»»! Я выиграл! — Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же — ректор!

Сообщение на мониторе: Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!