Новости за 17.03.2016

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел: — Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь? — Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа… Арел взмахнул ...

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джинн. Мужик ему и говорит: — Исполни мое желание. — Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джинн, — но могу тебе его отбить!

Флирт по-украински: — Ульяна, ты лук йишь? — Йим. — Сало йишь? — Йим. — Ты ж моя сладкоежка!

Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела Подожтите_до_вечера_слишком_много_работы

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: – Да тише, ты!!!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

Целительница Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: — Нам тут не до шуток!

— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! — Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих

Медсестра — больному: — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!! — А нас не застукают?

Выходят из больницы после рабочего дня гинеколог и патологоанатом. Гинеколог: «Лица…» Патологоанатом: «Живые…»

Комментатор: — Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти — плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя — мужчина вроде ...

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи… Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!

В подъезде цилуются парень с девушкой. Девушка:»Может выкрутишь лампочку?» Парень выкручивает лампочку. Девушка:»Давай в рот возьму» Парень:»Ты что, дура? Она же гарячая!»

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: — Как тебя зовут, помнишь? — Не уверен! — Сам встанешь? — Не уверен! — Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? — Да. Пиво «»Черниговское»» — самое лучшее пиво на свете!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…»

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: — Ох, видно, здорово ты там напился!