Новости за 11.03.2016

На кого похожи дети? — На крокодилов. Чем больше они становятся — тем меньше хорошего от них ждёшь!

— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! «Говорящий кот… — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно…»

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

— Девушка, сколько вам лет? — Девятнадцать. — А сразу и не дашь. — Ну почему же, дам.

Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему…

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.

Парень говорит ОТЦУ своей девушки: — Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? — Кто cказал, что это формальность!!! — кипя от злости, спрашивает тот. — ГИНЕКОЛОГ…!!!

Препод спрашивает: — Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! — Я не знаю. — Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? — Я не знаю. — Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? — Да мы гуляли в клубе с ...

В аптеке: — 20 пачек презервативов, пожалуйста. — Пакетик давать? — Нее, она у меня красивая!!!

Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!

Либо СЕЛЯ ВИ, либо СЕЛЯ ВАС.

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего. — Сын мой, ты прожил жизнь напрасно. — Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына! — Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

— Привет, как интернет? — Спасибо, потихоньку…

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах ...

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Сочинение «»Как я провел пятницу»».Автор Р. Крузо

— Моня, как ты относишься к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Лента новостей. В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных Рад стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает — Одесская областная Рада и порядковый номер… Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: — Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит… Снизу уже детский голосок кричит: — Хватит, хватит! Муж: — Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму. — Пофигу! — подумал ежик. — Пеpепpыгну. Разбежался — и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму… Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла…

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните его бак бензином.

Идет девушка в темное время суток, глядь — к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань. — Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: — Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: — 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, aстрономии и т.д. Мужик слушает и думает: «»Во дают, а?»» Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: — Kакой у ...