Новости за 05.03.2016

Что такое медитация? Режим эмуляции MS-Dos.

Математик говорит своей девушке: — Ты у меня такая компактная! — Ой, спасибо! А что это значит? — Замкнутая и ограниченная…

— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо? — Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!

Террористы захватили ликёро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер: — Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего? — Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает: — А как насчет того, чтобы пойти ко мне? ...

Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе Кто меньше хвалит Туркменбаши. Первый приз конкурса — торжественное назначение победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского заговора.

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления: — Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

Первая часть пословицы «Не родись красивой» у многих уже получается.

Выпивают два мужика: — Вась, ты меня уважаешь? — Уважаю. — И в разведку бы со мной пошел? — Нет, в разведку бы не пошел. — Почему?! — Да неохота…

— Сима! А почему вам не продали билет на поезд? — А они все забронированы! — Так это что, бронепоезд???

Книга: «Как фамилия влияет на подсознание человека». Автор: П. Дурило

-Что сделать если блондинка бросила в вас гранату? — Выдернуть чеку и бросить ее обратно…

Объявление Юридически подкованный пенсионер, за….т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе — так она противостояла очередной беременности.

Пассажир кондуктору: — Если вы мне не скажете, где ближайший туалет, то талонов продадите в 5 раз меньше!

Крик кондукторши в переполненном автобусе: -Я вам сто раз сказала:»Встаньте ёлочкой,а то народ не помещается!!!» Тихий мужской голос: -А я не могу… -ПОЧЕМУ? -Шишечка мешает…

— Алло, Вась, это ты? — Да я. — Вась, я беременна. — Неправильно набран номер…

Из выпуска новостей: Вчера на одной из столичных улиц столкнулись 26 мерседесов!!! Проежающий мимо водитель Запорожца умер от приступа смеха:)

Босс беседует с кандидаткой на место секретарши: — Вы владеете даром очаровывать клиентов? — Даром?! Нет уж, фигушки…

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: — Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: — Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. — Эй, мышь, как там в армии? — Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Покупайте насосы фирмы «»Заря»»! В нужный момент они не подкачают!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

Монашка несла свой крест с грехом пополам.