Новости за 02.03.2016

Говорят, на первые соревнования мать провожала Бубку словами матерей Спарты: «С шестом или на шесте!».

Приезжает Новы русский (НР)из Испании. Недовольный. Друзьям рассказывает — «поганая страна мужики все козлы» Друзья — «а чего ?» НР — «да там шо не мужик если не ПЕДРО так ГОМЕС» Друзья — «а бабы ?» НР — «а шо бабы ? Если не ХУАНИТА так КОНЧИТА!!!!»

Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

ЗИМА. Сынуля папе: -Пап,пойдём погуляем,на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын : — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! Отец: — Не болтай, засранец, тяни быстрее.

— Телеграмма от Моники Левински: «Задание выполнил. Полковник Исаев».

Зебра, проехав пост ГАИ долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?

— Я вчера видела настоящего метросексуала! — Да ладно! — Точно! В метро ехала и в переходе навстречу мне идёт мужик в плаще. Потом плащ распахивает — а под плащом ничего нет! Он голый, прикинь! — Это не метросексуал был, это эксгибиционист. — Я блондинка, но не дура! Что я, художника-эксгибициониста от метросексуала не отличу?!

Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат? Второй:Нет, как? Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь. Второй: А зачем ноутбук? Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками «Христос Воскресе!» в экстазе разбивает их куриными.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: «пиццу на 4 куска поделить или на 8?» Блондинка: «Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!»

Доктор, помогите! У меня борода не растёт! -Првильно, ведь вы женщина! -Как?! Я ещё и женщина?!!!

Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и не вышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах: — Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая? Попов, потягиваясь: — Да что вы! Все отлично, солнце, море песок… бассейн бесплатный, вот поплавал ...

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это: — Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

— Чем отличается мужское общежитие от женского? — В мужском общежитии дурдом, а в женском — домдур.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: — Уйди, пчелка…

— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? — Развестись.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена(с ужасом в голосе): — Муж! Любовник(с облегчением): — Ну, наконец-то!

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: — Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: — А со скольки у нее ночь?

Вторая мировая. Ставка Фюрера. — Геринг, мне доложили что теряете господство в воздухе. Вы мне докладывали, что расправились с русскими ассами. — Так точно, — ответил Геринг. — Но почему? — Мой фюрер, раньше в бою пилоты слышали переговоры русских лётчиков. Первый-первый — я второй, ататкую. Мы сбивали второго, а потом доставали первого. А сейчас ...

Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.

— Если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу, то я свою жену ни за что не взял бы с собой. — Почему? — Да она всю каторгу испортит!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены: — Пьяница несчастный, опять ...

Если враг не сдается, его перезагружают!