Новости за 06.03.2016

В гостях, за столом. — Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Профессианальное отверстие…

В Уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: «»очковтирательство»».

— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. — Да нет. — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно! — Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. — Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!

Гробовщик — вдове: — Рога отпиливать или гроб удлинить?

Джек Николсон, Джони Деп, Аль Пачино, Дмитрий Харатьян в фильме — «»Какого хрена сдесь делает Дмитрий Харатьян»».

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

— Что такое парапсихология? — Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом: — Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!.. — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный iPhone 4! Но Медведев всех переплюнул.

Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил…

Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

Национальное троеборье — подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.

Сидят могильщики, разговаривают. первый говорит: — Давайте гробы стоймя закапывать, место сэкономим. второй: — А давайте без гробов закапывать, на гробах сэкономим. третий: — Тогда уж лучше, по пояс закапывать, памятники не нужны будут. четвертый: — А если они еще и за руки возмутся, то и оградка не нужна будет.

Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает: — Мам, а клубнички красные? — Красные, сынок, красные — А с черными точечками? — С черными точечками — С усиками??? — Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега ...

— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты. Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась ...

Если жена молчит, лучше ее не перебивать.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? — Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

— Я вот пpезеpвативами не пользуюсь! — Почему? — У меня клаустpофобия…