Новости за 26.07.2015

— Девушка! Это не вы трусы потеряли? — Хам! Я вообще трусов не ношу!

Терапевт: — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: — А мне плевать!

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла! — Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

Индийскими учеными изобретено новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток у змеи начинается столбняк.

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы…

Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: Сколько предметов! Много буду знать! 2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать! 3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять? 4 курс: Сколько предметов! Hа какой бы пойти? 5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает: — А что, сессия уже была?

Невеста — жениху : — Милый ! А ты будешь меня любить, как Ромео — Джульетту ? — А шо это ? — Ну, это трагедия такая … — Не знаю, не читал … — Милый ! А ты будешь ревновать меня, как Отелло — Дездемону ? — А шо это ? — Ну, это ...

Эволюция интеллигента (новая песня на старый мотив) 1900-1930: Знает все от Баха до Феербаха. 1930-1960: Знает все от Эйнштейна до Эйзенштейна. 1960-1990: Знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на х**. 1990-2001: Знает все от Фукуямы до fuck your mama.

Во время операции гаснет свет. — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли… — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку? — Да! — Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Покупатель возвращает в магазин электропилу: — В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: — А чего это она зажужжала?

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говрит: — Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой Цезарь говорит: — Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным А Наполеон говорит: — А если бы у меня были ...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Пацієнт сів в крісло дантиста і питає: – Скільки коштує видалити зуб? – Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$. – О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше. Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба. – А-а-а-а-а-а!!! – Шановний! Якщо Вам боляче – це вже ...

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит: — С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала. — Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?

Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!

Утром за завтраком: — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока — Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас… Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.