Новости за 20.07.2015

Минздрав РФ предупреждает! Уважаемые чиновники не забывайте проглаживать конверты со взятками горячим утюгом. Помните что вы нужны великой России!

Если на руке можно увидеть линию жизни, то где-то рядом надо искать масштаб.

Стоит немец на горе, месность рассматривает. Подходит к нему руский и спрашывает мол что смотриш? Немец: Да вот смотрю где лучше! Руский: Да везде лучше где нас нету! Немец: Да я знаю … вот я и смотрю где вас нету

Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая та, у которой один муж.

Он: — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось-то?

Палатный врач уходит в отпуск: — До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров — прощайте…

Знаете ли Вы что… Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

— Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной или постель с мужчиной ? — Все равно, лишь бы пропотеть.

Г@ндон с пупырышками — ГАИшник на службе в холодную погоду.

— Что тебе хотелось бы на 8 марта? — Хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне нового телефончика….

Маленький мальчик целый день доставал маму вопросами: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос… Почему куры несут? Ответ поддатого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко…   Сделали в ...

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): — Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: — Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: — Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: — Мне бы ещё пару гинекологов! — Зачем? Ведь специальность не ...

На политзанятии: — Какая первая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою родину! — Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

В курятник входит утка и обращается к петуху: — Скажите пожалуйста, где здесь пруд? Петух: — Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь — топчут!

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей.Взял стаpый веник и пеpеломал уних на глазах все пpутики из него. После этого дела старик спpашивает: — Hу, поняли? — Hе-ет, — отвечают сыновья. — Обломилось у вас наследство, сынки!

Жена супругу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!

— Слушай, в слове «хитровы#баный» — должно быть две Н, или одна? — Нуууу… причастие совершенного вида… Две «Н». — Вот и я думаю… — А что? Резюме составляешь?

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? — Да нет, друга с днем рождения поздравлял!