Новости за 22.07.2015

— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. — Каким образом? — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…

В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: «Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите зпт с кем воюем ...

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце: — Что-то мне это лицо знакомо. Вторая выхватывает и смотрит тоже: — Дура, да это же я!!!

Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: «почему?» — Она богатая, умрет — мне деньги достанутся… Женится молодой англичанин на старой леди его спрашивают: «почему?» — Она умрет — мне титул достанется… Женится русский «Ваня» на старой бабке, его спрашивают:»почему?» — А она Ленина видела…

Новости спорта: Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Новый работник лезет под юбку своей начальницы. — Вы что, с ума сошли? — Но Вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

Разговор двух приятелей-собаководов: — У меня такая умная собака, каждое утро приносит «Бизнес»! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю…

— Я что-то ничего не понимаю! — А в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!

Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.

Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа, я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча… Не надо… Я уже о@уел!   Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.   Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: «Ну-c, голубчик, убедите меня, ...

Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит: — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня — «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы! — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот ...

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: — Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. — Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: — Ты что?! Офигел?! Они же ...

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..

Пришел мужик в паспортный стол и говорит: — Я хочу сменить имя. — А как вас зовут? — Сергей Ж*па. — Hуууу, тогда понятно…. А на что вы хотите поменять? — Hа Алексей.

Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит: — Назовите свою национальность и фамилию. Начинается: — Русский, рядовой Пердунов! — Украинец, рядовой Пердуненко! — Армянин, рядовой Пердунян! — Грузин, рядовой Пердунидзе! Старшина: — А ты кто, такой маленький? — Кореец, рядовой Пук!

У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Например… Например, носить воду в решете… — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

Дворик, мальчик в песочнике, открывается окно: — Вовочка, иди кушать — Щас мама Через 15 минут опять -Вовочка, иди кушать — Да щас мама — Я не мама, я папа -Да хрен вас гомиков разберешь…

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: — Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый ...

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.