Новости за 07.07.2015

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! — Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

— Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Обрыдло уже! — Куда ей столько? — Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Представляем вам гостей «Славянского базара»: Михаил Финберг, Юрий Айзеншпис, Александр Розенбаум… да, славяне все прибывают и прибывают…

К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил: — Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

Hовый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант: — Что будете заказывать? — Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку! — Да вы что!? У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить?! Тогда мужик достает из кармана огромный пресс баксов: — Я ...

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. — А это что за пятно? — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. — Все равно побелить.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — =%-)? А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, ...

Встречаются две подруги: — Как дела? — Да, лажево — муж импотент на 100%… — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека…» Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!»

По украински воронок ??? ЦЕМЕНТОВОЗ!!!

— Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. — Не только дольше, но и лучше.   Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет. Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить ...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы. Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом. Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает — все нехотя ...

Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!

Мужик заходит в больнице в кабинет, а там силит простывшая охрипшая докторша. Она ему говорит(шёпотом): — Раздевайтесь… Мужик (тоже шёпотом): — А вы???

— Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!

На приеме у врача: — Да, причина Ваших проблем — никотин. — Но доктор, я не курящий. — Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. — ?? — Сторож я…

— Водка “Машина времени”! Выпил — и уже завтра!

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: «»Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!»»