Новости за 31.07.2015

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан… — Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. — Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он. — Три, три, — отвечает Вовочка. — Да.. ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец…

Ученик приходит к мастеру и говорит. — Мастер, я все четыре детали запорол. Мастер недоумённо говорит: — Так я ж тебе три дал. — Мастер, а я и образец запорол.

Иванова доставили в больницу с разбитой головой. — Ваша фамилия? — Иванов. — Вы женаты? — Нет, автомобильная катастрофа…

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. — Потанцуем? — С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает козявку с пальца: — А чё так?

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед… (корейская народная мудрость).

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.

— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан. — А это как? — А это сосиски.

— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. — Как это ему удалось? — Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

Юзеpы с компьютеpом на «Вы», пpогpаммеpы — на «ты», а хакеpы — на «ты, козел…»

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы на газельке всё вывезла.   Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний ...

— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? — Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: — Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый. — Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

— Твоя тёща где живёт? — В Минске. — Хороший холодильник.

Один приятель жалуется другому: — Hенавижу собственную жену! Дура, грязнуля, ее стряпню не желает есть даже собака. Другой ему и говорит: — А ты возьми отпуск на 10 дней и все эти дни не вылазь из кровати вместе с женой. а 10-ый день она сама и помрет от такого перенапряжения. Через 9 дней мудрый советчик ...

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то… В яйцах много семечек.

Палач отрывает лепестки у ромашки. «»Гадаешь?»» «»Нет, я ее пытаю»».

Подходит Герасим к капитану Титаника и протягивает табличку на которой написано: Собачку в рейс не возьмете?!

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: — Деньги есть?! — Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: — Драгоценности есть?! — Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: — Золото есть?!! — Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже ...

— Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? — То так, ростуть. — То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: «Боже, как хорошо снова оказаться под родной березой…»