Новости за 01.07.2015

Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!

— Куда вы ходите по грибы? — К соседям на балкон. — Они их там выращивают? — Нет, сушат.

Мини-юбка это максимум информации при минимуме затрат.

Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется «»мозг»». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать ...

Пожилая дама с балкона молодому человеку внизу: — Молодой человек, чего вы сдесь под окнами ходите… нудите… нудите… вы шо… нудист… — Вообщето … да ! — А чего тогда в одежде! — …….. извращенец…

Встречаются как-то Изя (И) и Абрам (А)… А — Изя, ты шо такой задумчивый? И — Да вот, думаю зачем в моем имени буква «Р»…: -( А — Изя, в твоем имени нет буквы «Р» И — А если бы была… А — А зачем она там!? И — Вот и я думаю…

«У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером».

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.

Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем

Вовочка спрашивает папу-алкаша: — Па, а почему и солнце,и луна на небе,но солнце греет, а луна-нет? — Да, вот так сложилось… — Нет, почему? — Почему, почему…Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем,а ноги — нет?!

Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит: — Ну наконец-то!

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: — Ну ты как, выпить любитель? — Да ну что вы, профессионал!

К Абраму на работу прибегает сосед: — Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: — Хаим, но это же не наш инспектор!!!

Идет мужик по улице. Вдруг сзади подлетает грузин, всаживает ему, бъет рукой справа налево по голове мужика и с криком «ПРАПЭЛЭР» убегает. На второй день тоже самое. Мужик решил отомстить. Пришел на тоже место в тоже время и спрятался. Смотрит:грузин в кустах ищет жертву.Ну мужик подбегает сзади и всаживает грузину по самые помидоры. Тот поворачивает ...

— Привет, я Nuts. — Привет, я мозг. — Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: — Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Сервер международного торгового фонда упал…

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет: — Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!