Новости за 07.05.2017

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо."Дорогие,  приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

– У вас умер дедушка.

Оптимист:

– А у меня еще один есть.

– И вы опаздываете на похороны.

– А я сяду в машину и по газам.

– Нет, вы боитесь ездить за рулем.

– А я выпью для храбрости бутылку водки.

– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

– А я договорюсь.

– Не договоритесь – это женщина.

– А я познакомлюсь.

– Но она страшная.

– А я-то уже пьяяяный!

Он отморозил себе палец и с каждым днем все хуже и хуже чувствовал его. Смотрите на видео «Отмирал

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.

Интерпретированной словесностью и структурированной бранью – началась олимпиада по русскому языку.

Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.

По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.

Коллега по работе спрашивает у жениха:

– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

– Конечно нет!

– Хочешь несколько?

- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

Некоторые малоизвестные факты
из истории создания
бессмертного произведения И.Тургенева "Муму"

Тургенев приехал в поместье, ему
Сказали с утра про дворняжку Муму.
Писатель подумал: Других расспрошу,
А коль интересно -- рассказ напишу!
А коль за него гонорар получу,
Куплю себе всё, чего лишь захочу!

Подробности все от соседей узнал;
Решил: Драматический нужен финал!
К тому же Герасим без денег всегда,
Его подкупить не составит труда!

С Герасимом вместе пошли на рекУ. Читать дальше...

- Автомобили для такси «КРАСОТКА» выпускается уже с поцарапанными бамперами

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

- Вас топят соседи? Вы – печь!

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... сексуально озабочен.

- В последнее время в КВНе много драк и насилия. Мы хотим, чтобы вы были добрее, ведь добро - это как дома лампочку выкрутил и в подъезде вкрутил. Или когда утром девушке кофе в постель приносишь… Не, это совесть… Будьте добрее, друзья!

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами... Читать дальше...

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....

– Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?

– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..