Новости за 26.05.2017

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

– Чем отличается луна от солнца?

Я ответил:

– Луна – это спутник Земли, а Солнце – звезда.

На что психиатр сказал:

– Ты что, д*бил? Солнце днём светит, а луна ночью!

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.

- Школьник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована, вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:

– Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу все в порядке, а как на потолок выхожу – спину ломить начинает.

– Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру…

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Жириновский на Фестивале:
- Петросян, ты – ковбой! Это тебе не «Зеркало», и не «Смехопанорама»! Это Сочи! Здесь 484 отборных команд СНГ! Они тебе всё разнесут! Ваганыч, ты – ковбой...
Гитлер проиграл Берлинскую битву, Наполеон проиграл Ватерлоо, и у тебя ничего не выйдет!
Ты с кем шутишь?! Ночью Купридо залезет на плечи Гуликову, немного изменит направление телевизионной антенны и тебя хрен покажут по телевизору! Всё! Сочи! КВН! Фестиваль! Ресепкт!

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу:

– Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтями шоркать. "Сожгу, – говорит, – до тла тебя, Илья Муромец, когтями тебя на две части разорву".

Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался…

– Срубил поганому голову? – спрашивают богатыри.

– Да не, в штаны навалил…

Рядовой повернул свою кружку вверх дном и спрашивает у офицера:

– Товарищ подполковник, смотрите какая у меня кружка: верх запаян, как же пить из нее?

– С ума сойти – в ней не только верх запаян так еще и дна нет!

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? - А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? - Ну мозг хотя бы не видно.

Зашёл сосед за солью...а у меня ни соли... ни желания...

- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

— Ты знаешь, сколько сейчас времени?

— Нет.

— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

Роман Абрамович купил вторник.