Новости за 14.05.2017

Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— НЕТ ЕЩЕ.

- Здрасти класс, почему не в лосинах? Почему не хвастаемся?

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны…

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Мать обращается к врачу: - Совсем не знаю, что делать с этим Вовочкой: целый день только и сидит за своим компьютером - в игры, стрелялки играет! Не знаю, как его отвадить от этого! - А, ну тут случай очень простой. - Простой?! И чем же его теперь лечить?! - Чем-чем? Сигаретами, выпивкой, девочками...

Почему Алла Ивановна не боится грязи на спортивных костюмах своего мужа и сына! Потому что она сама свинья та еще!

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил. - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью   приделал, лег посмотреть. - И что? - Дальше все как у тебя.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!
Д. Медведев

В аптеке:

– У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?

– Есть. Снотворное.

– Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…

Выборы президента РФ 2012: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей
твит заретвитит больше народу - тот президент

- Калининград это как 600-й мерседес, смотришь на него вроде немецкий, а во внутрь заглянешь там шансон играет.

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и хрен с ним.

Кстати в прошлый раз за эту шутку Вадим получил нобелевскую премию в области паха.

Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.

- Почему лидеры оппозиционных партий покинули программу Савика Шустера? - По тому,что партия регионов поставила возле Турчинова переполненный биотуалет!

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.

Он: Привет, как дела?

Она: Хр*ново.

Он: А че так?

Она: Тр*хаться хочу!

Он: Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы.

Она: Вообще-то я ее муж. Тр*хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл*, обязательно передам!