Новости за 04.05.2017

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

– Папа, а наш ёжик от старости умер?

– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:
- Что нового там пишут?
- Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.
- А что это?
- Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.
- Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту
пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять.
- Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.
- Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:

- Родители девочки Кати считают ее сторонами прямоугольного треугольника и часто говорят ей: «КАТЯ ты».

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
— В общем, вёл себя как баба.

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Читать дальше...

- Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь?

У армянского радио спросили:
- Почему Ющенко укусил хомяк?
Армянское радио ответило:
- Потому что людей к нему не подпускает охрана.

Русский говорит чукче: - Скажи "лук". - Лук. - Тебе по лбу стук. Чукча решил отомстить: - Скажи "чеснок". - Чеснок. - Тебе по спине лопатой.

Якубовича вызвали в школу, потому что его сын в адрес учителя назвал все слово целиком.

Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по
2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...

После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.

– А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :» Санта, Санта, что ты нам принес?» Санта-Клаус строго так : «Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!»