Новости за 23.05.2017

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

США собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

- Эх, ребята, знали бы вы, что такое 50 тысяч! 50 тысяч это 20 тысяч уже!- Николай Николаевич, зачем вы тратите такие деньги на выпивку?- Вы правы. Алкоголь – не лучшее вложение наших общих средств. Бабы!

Голодный Валуев опроверг выражение: «Висит груша, нельзя скушать».

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно:

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской... Читать дальше...

– Ты что такой веселый?

– А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Реальная надпись в супермаркете – на ценнике около говяжьих мозгов написано: “Коровий ум”

- Что такое новый чукча? - Это: 3-х этажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.

Чебурашка смотрит телевизор.

- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни....

В военкомате: - Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый! - Становитесь к стенке. Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: - Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу… - А за кальсоны?

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит:

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

– А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому, – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.

Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.

Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:

– Я – Леонардо Ди Каприо.

Охранник удивленно звонит по сотовому:

– Шеф, я не понял – "Титаник" утонул или сгорел?

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно
попал под машину.

В заключение, хотелось бы сказать, у нас у петербуржцев есть 3 смертных греха: обжорство, чванство и адмиралтейство! Не адмиралтействуй, зритель.

Объявление в газете: «Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Очень люблю футбол.»

-- Заветная мечта нашей команды спеть гимн России на Олимпиаде в Сочи. А кто, если не мы? Сычев что ли? Он же не попадет!