Новости за 21.02.2018

Давно читаю этот сайт, хочу тоже попробовать рассказать историю, нельзя же только "брать", надо и делиться )) Не судите строго первый опус, постараюсь покороче.

Снимал я как-то квартиру у хорошей знакомой в обычном спальном районе, а соседом по площадке оказался жутко занудный мужик лет 50-60 из серии как немцы говорят "чтобы жена у тебя была уродиной и ездил ты всю жизнь на опеле" (владельцы опелей не обижайтесь, просто поговорка)) Так вот, жизнь у мужика видимо удалась и главной его радостью... Читать дальше...

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Читать дальше...

ПРО СЮРПРИЗ

Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о".
Вот я — совсем другое дело.

Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом.
Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок. Читать дальше...

Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать конечно можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история.
Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку на которой расписывал другую ручку (Т. К. эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось). В тот день подписантов было много и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса... Читать дальше...

Несколько лет назад у наc в аэропорту, где я работаю, ужесточилась проверка пеpед вылетом. Отбываю в командировку. Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни. Смена службы безопасности знакомая, но еcть и новое лицо. Мне разуваться не очень хочется. Обращаюсь к новенькому:
– Нельзя ли пройти так, не снимая обуви? Меня тут вcе знают.
Ответ порадовал:
– Бен-Ладена тoже вcе знают. Разувайтесь.

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» — возле дверей мается «охранник» — субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает... Читать дальше...

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. .

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку
, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка... Читать дальше...

Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню.
Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 — много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая.
Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит... Читать дальше...

Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
— Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. — и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
— А что это? – Не знаю, на работе спер. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стеклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
— Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмет. Читать дальше...

Сама я при этой истории не присутствовала, так что рассказываю, как услышала.
Первоисточником является моя хорошая знакомая, поэтому 100% гарантии я не даю.
А дело было так...
Если кто не знает, бром — это темно-красная жидкость, она вонючая и горючая, поэтому хранят запаянные стеклянные ампулы в ящике с асбестом. Как выглядит асбест? Представьте себе нечто вроде драной марли или ваты, только жесткой и негорючей...
Вот наломан он кусками и заполнили им ящик с ампулами. а ампулы еще и утопили поглубже... Читать дальше...

Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацаненком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятенок обнаружил в своем кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.
Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролеры.
Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном ... Читать дальше...

НЕ ВЫДУМКА! Теща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету! ? ) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает — зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплеку позже рассказал мой знакомый — зять. Заходит в магазинчик теща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками"... Читать дальше...

zеm: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
— Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального cекcа 24 часа. я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
— Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. Читать дальше...

(реальный звонок, развод, ненужное вырежте)

Звонят на мобильный:
— Здравствуйте, бла-бла мы *** с Яндексом... лотерея. . Вы выиграли АВТОМОБИЛЬ! (да, я знаю этот развод)
— Да-да (сам думаю как бы ответить)
— Как Вас зовут? (ай, спасибо за подсказку! )
— Господин.
— Как?
— Гос-по-дин.
— Не понял. (да, он этого не ожидал!)
— Можете называть меня Господин!
— Иди на%уй, господин! (бросил трубку)

Хорошее настроение на всю пятницу обеспечено! Месть... Читать дальше...

Начальники делятся на: 1. Пид@расов. 2. Суперпид@расов. 3. Антипид@расов. 4. Пид@расов-волшебников. Почему? Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!" Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!" Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!" Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: — На пятый, а тебе? Первая: — На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: — Ура! Мы вместе поедем!!!

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка) Ответ: Мама!

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне. Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое. Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. Читать дальше...