Новости за 01.02.2018

Предположим, что вы один из жителей острова рыцарей и лжецов. Вы полюбили девушку и хотите жениться на ней. Но у вашей избранницы странные вкусы: по каким-то непонятным причинам она не желает выходить замуж за рыцаря и прочит себя в жены только лжецу. При этом ей подавай не бедного, а непременно богатого лжеца (для удобства мы будем предполагать, что все лжецы на острове делятся либо на богатых, либо на бедных). Предположим, что вы богатый лжец. Вам разрешается сказать избраннице лишь одну фразу. Читать дальше...

1. Ходили на днях с подругой на курсы по выпечке. Перед нами продукты для пирога, и преподаватель озвучивает информацию (название блюда, что используется, как делать будем), и в процессе произносит: "Мука пшеничная". Рядом со мной раздаётся хохот, а после высказывание женщины лет 40: "Вы так уточнили зачем-то [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. В России объявили [продолжение]

2. Нищета – [продолжение]

3. Реалии нашего времени:
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 новых ФОТО-приколов:

Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с муд@ками. Видимо я сорвал ему урок

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем свое.
Своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Читать дальше...

хабр, топик о способе проводить собеседования — чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.
Комментарий от пользователя mеgаmops:
Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.
Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:
— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.
Мы беседовали около получаса... Читать дальше...

Работаем с мужем в одной конторе.
Утром говорю ему, что першит в горле.
Он говорит, что у него тоже.
Коллега слышит наш разговор и говорит:
— Что у нас тут, бациллы разводятся?
На что муж ни на секунду не задумавшись выдает:
— Нее. Не разводятся. Вместе живут!

Как-то раз, более двадцати лет назад, купил свой первый комп. Звоню в субботу одному знакомому:
— Привет! Мне тут подсказали, что ты можешь помочь разобраться с компом.
— Да не вопрос. Жена как раз на рыбалку уехала.
— С мужиками? ? . .
Поржали.
Оказалось, что у его благоверной отец живет один. Не смог перебороть себя — оставшись вдовцом в достаточно молодом возрасте не стал жениться второй раз. Очень погибшую жену любил. Один вырастил дочку. И она ездит с любимым папой на рыбалку и охоту. Читать дальше...

ДОБРОЕ ДЕЛО
"Будь осторожен: не делай добро без свидетелей! "
(Том Лерер)
Уже часов пятнадцать подряд я был готов к доброму делу. Прямо заждался, даже речь в голове набросал. О, а вот и он, звонок с незнакомого номера. Беру трубку и включаю интонацию уставшего героя, спасшего мир:
— Але.
— Слышишь, пес, хрен ты там алекаешь! ? Ты даже не представляешь, как попал!
— В смысле «попал»? (Интонация героя предательски покинула меня) А, с кем имею честь?
— Я тебя сам поимею! Читать дальше...

Елка начала осыпаться, поэтому нести ее до помойки — значит убирать потом иголки везде. Кинула ее в ванну, смыла душем все иголки, залила их горячей водой, потом вынула из воды и приняла ванну. Вышло очень круто.

Рассказывает знакомый "психолог", что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово "мое".
Я говорю, что это все хрень, ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его.
Почувствуйте тонкую грань.

Однажды позденько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка.Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь ... Читать дальше...

Ходили на днях с подругой на курсы по выпечке. Перед нами продукты для пирога, и преподаватель озвучивает информацию (название блюда, что используется, как делать будем), и в процессе произносит: "Мука пшеничная". Рядом со мной раздается хохот, а после высказывание женщины лет 40: "Вы так уточнили зачем-то, что пшеничная, как будто есть какая-то другая". И вот тут препод (и не только) офигели)))

Супружеская пара. Муж говорит:
- Дорогая, давай займёмся любовью?
- Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?
- А я дам ему бинокль.
Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:
- Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Серёжа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже е**ся!

Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Читать дальше...

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил, служил...
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... А то ведь прямо с урока природоведения забрали, суки!

Чем больше становится людей, которым нечем заняться, тем тяжелее тем, у которых еще остались какие-то занятия!

- Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом