Новости за 12.02.2018

Дело было в советские времена. В организации, где я работал, объявили очередной субботник по уборке территории. Поскольку желания терять выходной день у меня не было, то в пятницу я пришел к начальнику и сказал, что к большому сожалению не смогу вместе с коллективом проявить трудовой героизм, т. к. завтра буду хоронить любимого дедушку (на самом деле к тому времени уже покойного). В ответ начальник со скорбным лицом сказал: "Примите мои соболезнования. Но нельзя ли это сделать в другой день? "

Из моих воспоминаний о визите Брежнева в Кишинев по поводу 50-летия МССР в октябре 1974 года.
После встречи Генсека и торжественной церемонии на площади Победы, состоялось заседание в здании Верховного Совета, которое я смотрел по телеку. Брежнев отметил улучшение жизни в Молдавии и среди прочего сказал: "Построили Комсомольское озеро, Стадион! " А потом тихонько добавил, обращаясь к президиуму: "Правда играете плохо... " (В этом году "Нистру" вылетело из Высшей лиги, отыграв в ней всего один сезон). Читать дальше...

меня сегодня "обрадовали" на работе
я, как нормальный, сваливал всю прошлую неделю в 17:00, а оказывается раб день до 18:00 ))
просто стеснялись мне говорить, так я уверенно съеб@вал в закат
даже шеф молчал

Учим с внуком азбуку. Объявила перемену, ушла на кухню. Приходит, спрашивает:
Можно, я сам поучу?
— Нужно!
Через пару минут возвращаюсь. Картина маслом! На свой стул усадил кошку. Сам сидит на моем и назидает: Учи, Маруська, азбуку, станешь бабушкой будешь мне сказки читать.

Женская солидарная логика.
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться : ) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый... Читать дальше...

Из статьи об одном из руководителей раннего исследования и разработки ядерного вооружения в СССР Г. П. Ломинском (в детстве имел честь быть знаком лично):
В 1970-е годы на товарной станции Свердловска, нынешнего Екатеринбурга, произошел взрыв в одном из вагонов, в результате чего было разрушено несколько зданий. Легенда гласит, что, получив сообщение о происшествии, секретарь свердловского обкома КПСС позвонил Ломинскому и спросил, не он ли является хозяином изделия, разрушившего товарную станцию Свердловска. Читать дальше...

Подслушано в кафе: девушка громко разговаривает с кем-то по телефону, убеждает собеседника, что НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ, за 3 минуты своей эмоциональной тирады в защиту вежливости/тактичности она сказала:
1) х@ево — 7 раз
2) пошел на х@й — 3 раза
3) заткнись — 2 раза
4) чтоб ты сдох — 1 раз (на прощанье)

Привет. Веселое у нас предприятие. Комп встал, из-за того что термопаста на кулере высохла. Просил уже давно пасту со склада, не дают, говорят, а вам зачем, у вас же "Организация" компьютеры обслуживает. Значит логичнее заплатить "Организации" 2500 р. , чтоб она съездила за 60 км пасту на кулер намазать, чем отпустить штатному программисту со склада оную пасту за 450 р. В итоге сутки работник без компа. Россия — страна парадоксов.

У меня брат мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном оттирается, так он купил себе маску гоблина — ну чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем.
Мужчики увидели обзавидовались, такие же запросили. Вчера брат фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!

Приехали с группой волонтеров на съезд. Куратор была в другом зале и просила записать все, что скажут на сцене. Пишу. Садится рядом мужик и начинает бубнеть: "Нахрен я сюда приехал, скучно, трата времени". Включил игру на телефоне, играет музыка. Мешает, поворачиваюсь и громко так: "Мужик, если что-то не нравится, встань и иди отсюда". Он смотрит на меня и начинает ржать, я опускаю глаза и вижу инвалидную коляску, бл@ть. Моих волонтеров еле откачали. Он еще спросил, могу ли я воду в вино превращать ... Читать дальше...

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ты, надеюсь, втащил ей?
- Простите, вы точно психолог?

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас
70 тысяч! . .

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Суд. Тётку за самогоноварение судят.
- Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
- У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
- Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
- Почему это? Я никого не насиловал!
- Но аппарат-то есть...

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
- Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- Просто у вас лицо такое глупое...
Женщина возмущенно:
- Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
- Я знаю: я ведь тоже педагог...

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

- Чё делаешь?
- Гуляю.
- Там же темно!
- Ничего, не боюсь.
- Смелая?
- Неа, страшная.