Новости за 19.02.2018

97 бейсбольных команд участвуют в ежегодном турнире. В этом турнире победитель выбирается по старой системе исключения. То есть эти 97 команд разбиваются на пары и команды каждой пары играют друг против друга. После того как проигравшие команды исключаются, победители снова делятся на пары, и т.д. Сколько игр нужно сыграть, чтобы определить чемпиона?

Правильный ответ во вторник!

1. Я хирург. Недавно к нам поступила беременная девушка, которую сбила машина. Шесть часов сложной операции, литры донорской крови, влитые в девушку. С огромным трудом удалось спасти и плод, и ее саму. Перед выпиской зашла проведать, спросила про самочувствие. За несколько минут разговора на меня вылился [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная [продолжение]

2. Скоро выборы президента. Смотришь [продолжение]

3. — Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 новых ФОТО-приколов:

ИДЕАЛЬНЫЙ КАНДИДАТ
Средних размеров технологическая компания в не очень крупном городе в самом центре старушки Англии. Расширяются, поэтому ищут себе новых сотрудников. Для поиска сотрудников привлекли, помимо всего прочего, и несколько кадровых агентств. Далее — от лица начальника одного из отделов данной компании:
"Вчера мне позвонила девушка из агентства ХХХ. Сказала, что они сейчас как раз работают над вакансией по моему профилю, и долго расспрашивала, чем конкретно я занимаюсь. Интересовалась... Читать дальше...

Ехал в автобусе, женщине стало плохо (похоже на приступ эпилепсии), я и двое пассажиров подошли помочь удержать ее на сиденье, сообщили водителю. Парень грамотно сработал: связался с диспетчером и стал тоже помогать. Скорая была уже через пять минут. Второй автобус остановился нас забрать, а проезжающий рядом экипаж ДПС, остановившийся спросить, что случилось, перекрыл движение, чтобы мы пересели во второй автобус. Все было быстро и четко сработано, как в кино!

В детстве смотрела на видике ужасы и потом в детском саду пересказывала. Делала это, когда уже нас оставалось человек 5-6, кого забирают самыми последними, все слушали, раскрыв рты, главной фразой было — шепотом сказать: "И тут началооооось... " Некоторые дети даже просили забирать их позже, чтобы дослушать, чем кино закончилось. Была звездой ужасов и триллеров, а главный хулиган садика заступался за меня до выпуска из сада.

Вам никогда не приходило в голову, что у Всевышнего — своеобразное чувство юмора, помноженное на справедливость. И если вам случайно "обломилась халява" — то очень скоро с вас спросят по полной программе. Я вот давно уже стал побаиваться всевозможных "подарков судьбы", но иногда их просто не получается избежать. Что в итоге получается?
Несколько лет назад довелось мне летать в командировку Китай. И поездка началась с большой халявы: при регистрации выяснилось, что в эконом-классе кончились места (овербукинг был на рейсе)... Читать дальше...

Жили с парнем три года, и он мне говорит: «У меня в родне есть бабушка. Она одинокая, болеет. Предложила за ней ухаживать до смерти в обмен на квартиру. Давай вместе. Как только свое жилье будет — поженимся». Сказано — сделано. Честно ходили и ухаживали. А недавно этот урод нечаянно оставил переписку на ноуте открытой. У него была любовница. Жить он собирался с ней, а со мной он был потому, что та не захотела за «ссаной бабкой подтирать». Показала переписку бабуле. Завещание теперь написано на меня.

Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было — все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женьщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все нах@й брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю... Читать дальше...

Созванивалась вчера с одной женщиной по рабочему вопросу и в конце беседы прямо-таки наслаждалась диалогом. Выверенные фразы, отточенные формулировки, веселые экспромты (действительно экспромты, а не зазубренные фразы из интернета). Катастрофически редко встречаются такие люди, которые умеют донести свою мысль до собеседника.
Вот и моя свекровь, обычная милая пожилая женщина, с которой я общаюсь уже третий десяток лет. Но, товарищи, как же это тяжело! !
Пример № 1.
Звонит мне свекровушка... Читать дальше...

=Про дорожное движение и уважение=
Вот только вчера было. Еду со второй смены домой, где-то близко к 10 вечера. Смена как-то не задалась, пришлось одну хрень в бойлере менять, устал. И гляжу, на заправке бензин дешевый. Вроде, есть еще полбака, но заправиться бы неплишне. А я на второй полосе. Ладно, думаю, заскочу на плазу на следующем въезде и там огородами, огородами...
Огляделся, вроде, машин рядом нет и наискосок ломанулся. И тут гудок и машина за мной следом влетает на плазу. Вот где он в мертвой зоне у меня катился? Читать дальше...

Я директор магазина, и решила поставить банку с мелочью "Не жалко — добавь, не хватает — возьми". С разрешения начальства ссыпала туда мелочь из кассы. Банка прожила у нас месяц, так как люди ох@евшие. Даже типичные богатые толстосумы, хихикая, "А чего, можно же? ", стояли по 10 минут, но наскребали сотку из банки, естественно, не добавляя ничего взамен. За месяц из кассы туда ушло около пяти тысяч мелочью, и клали хотя бы рублей по пять от силы каждый третий-пятый, и обычно молодежь/дети. Мерзко невероятно.

Я хирург. Недавно к нам поступила беременная девушка, которую сбила машина. Шесть часов сложной операции, литры донорской крови, влитые в девушку. С огромным трудом удалось спасти и плод, и ее саму. Перед выпиской зашла проведать, спросила про самочувствие. За несколько минут разговора на меня вылился ушат говна за некрасивые швы, которые испортили ее красоту, попрекание в том, что ребенок из-за меня окажется инвалидом. Обидно.

Романтические знакомства на 4-ом десятке
- это просто два человека, рассказывающие друг другу, как они раньше веселились.

Жена - мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.

Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод ещё умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в своём кошельке!

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Все сделали, как и подобает настоящим героям. Командир расчета докладывает главному врачу:
— Возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек.
Семерых откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых? Ребята, вы же морг тушили... "

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба

В пивной беседуют банковские служащие: -
Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? Да чтоб директор его не искал.

Прихожу домой, а жена - мне, с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я - ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
— Точно, дай поцелую!