Новости за 16.10.2017

Объявление в газете: «»Продам на запчасти F-117 в аварийном состоянии. Самовывоз из Югославии»».

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал.

С 1 апреля Всех! 1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: «Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время — зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему ...

У йога спрашивают: — А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? — Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.

В лабораториях фирмы «»Danon»» создан новый йогурт для подростков -«»Ростишишка»»

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж: — Рубль!

Сынок спрашивает у папы: — Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку? — Сынок, я хотел просто отдохнуть!

Шеф дает секретарше две дискеты: — Леночка, скопируйте с этой дискеты на чистую. Через пару минут секретарша прибегает в слезах: — Михал Иваныч, чистую дискету наш ксерокс зажевал!

Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь. Показав, уходит покурить со словами: — Теперь твоя очередь. Ученик, недолго думая, принимается за работу. Через мгновенье мастер слышит крик: — Готово! Прибегает: — Что, уже-е? — Не-а, запорол.

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: — Можно сказать последнее слово? — говорит он. — Давай, только быстрее, есть хочется. — У ...

— Девочки! Помните: на первом свидании главное — не храпеть!

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос: — Кто там? — Красный крест. — На Красный крест мы уже давали.

Маня та Петро сидять на лавоцці ввечері. Петро (П): Маню, бач — онде зірочка? Маня (М): (радісно зітхаючи) Бачу, Петре! П: То ти! А отам — бачиш, ще одна? М: (зітхає) Ой, бачу, Петре! П: (підсажується ближче) А то — я! А там, далі — одна зірочка на другій, бачиш? М: (щасливо) Бачу, бачу, Петре! ...

Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: — Ну как едет? — Да вот на днях мерс обогнал! — Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился? — Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!

По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону так качает, что она одного подносом заденет, то другого соком обольет… Тут один шибко умный пассажир говорит: — Да вы пьяны! Стюардесса: -Это я пьяна??! Я ПЬЯHА!? Да вы на пилотов посмотрите!

Двое провинциалов едут в машине в город. — Похоже, мы уже приближаемся к столице. — Почему ты так думаешь? — Под колеса попадает все больше пешеходов.

— Ты чего сегодня дома не ночевал?! — Боже, двенадцать лет каждое утро — одно и то же, одно и то же!

Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

Сидит голубой в окопе и любуется природой — какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо…. и только бабах!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Вобщем, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно — один дым. Голубой очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает ...

Выпали зубы. Гадалка вчера предсказала, Что выпадет счастье…

Разговаривают приятели: — Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. — Боже! — восклицает одна из слушательниц. — Ведь вы стояли одной ногой в могиле! — Не в могиле, мадам, а в котле…

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. — Интересно, что я должен сделать? — Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!