Новости за 10.10.2017

Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор я ногу растянул Доктор говорит: — Ну и что, с кем не бывает — Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

Едет отец с сыном в автобусе. Сын: Пап, смотри какая телка! Отец: Сынок, как ты так можешь? Сын: Да пап, смотри какая классная телка! Отец: Перестань, а то отошлю тебя в монастирь! Сын: Смотри, смотри, нагибается! Ну отец разозлился и отослал сына в монастирь. Через несколько лет снова едут вместе на автобусе. Отец: Смотри какая ...

В ресторане официант — посетителю: -Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? -Поросенка. -Вам с хреном или без? -Хрен отрежьте.

На защите диссертации: — На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно: — Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый ...

Пятница. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, в предвкушении оттяга на выходных, мурлыкая себе под нос песенку, раскладывает документы, что-то убирает в стол… Вдруг, открывается дверь и на пороге появляется пациент: «Можно?» Доктор, с интересом оборачиваясь к пациенту: «Да, конечно, что у Вас?» Вошедший, не говоря ни слова подбегает к столу и, расстегнув брюки, вываливает ...

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент: — Доктор, а я не умру? — Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты).

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми…

— Скажите, Бог есть? — Бога нет. — А когда будет, не подскажете?

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.

Самые–самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: — Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Мужик собрался на рыбалку. С утра пораньше встал, взял экипировку и на автобусную остановку пошел. А на улице дождь, слякоть… Постоял, постоял, автобуса нет. Плюнул, развернулся и домой. Разделся и юркнул в теплую постель. Жена спросонок спрашивает: — Ты чего такой холодный? — Да дождь там, погода мерзкая… — А мой-то дурень, на рыбалку поехал…

— Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? — Чтобы накормить туалетного утенка.

— Верховная Рада никак не может решить: 1 апреля считать Днем дураков или все же Днем депутатов?

Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит: — Заведи любовника на 500$ в месяц. — Где же его взять на 500$? — Тогда заведи 2 по 250$. — Где же их взять 2 по 250$ в месяц? — Тогда 4 по 125$ в месяц? — Да все сейчас бедные, где их взять ...

— Дорогой, как тебе мое новое блюдо? — Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу!

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Из брачного объявления: … симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.