Новости за 09.10.2017

Учительница: — Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел — верблюд упал. Голос: — О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? — А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

В автобусе: — Вы выходите? — Да. — А перед Вами? — Выходят. — А Вы спрашивали? — Спрашивал. — И что они Вам сказали?

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу…

— Нарешті я зрозумів чому я такий незграбний!!! — Чому??? — Так у мене 10 пальців на ногах!!! — Так ж у всіх 10 пальців! — Правда? 7 на одній нозі та 3 на іншій?

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: — Не нравится тебе такое жилье — строй сам. — Нет проблем! — говорит НР. Достает мобильник, звонит и ...

Женщина обращается к доктору: — Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу. — И что ты принимаешь от бессонницы? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, но после этого веселее бодрствовать.

«Жизнь дается человеку лишь один раз, и то случайно.»

Из обращения Буша к нации: — Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!

— Что может быть общего между интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

— Почему у тебя ботинки в губной помаде? — По бабам ходил.

Два мальчика играли в песочнице и нашли пистолет. Тут мимо проходит милиционер. Дети его спрашивают: — Дяденка, это не ваш пистолет? А милиционер отвечает — «Не-е, Я свой потерял!»

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? — А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

— Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка… значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая! — И почему же? — Я их кофе попробовал!

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: — Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): — Ох! Трое солдат!… Дочка (мечтательно глядя в потолок): — Ах! Трое солдат!… Горничная (с пренебрежением): — ...

— Доктор, у меня запор! — Да у меня, в общем-то, тоже не «Мерседес»!