Новости за 05.10.2017

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Yes/No)

Едет пустой троллейбус!!! В начале стоит однозубый человек, а в конце одноглазый! Тут троллейбус резко тормозит и однозубый, пробежавшись по инерции, выбивает последний зуб однозубому! — Ой простите, простите пожалуйста! Я не хотел! — Извините,извините(шепеляво отвечает тот) СПОКОЙНОЙ НОЧИ (и выкалывает последний глаз одноглазому)

Формулировка вопроса на референум в Беларуси: «»Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента»» Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против»».

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Муж пришел домой в четыре утра. Жена: — Где был??? — Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь. Жена звонит Васе: — Мой у тебя в шахматы сегодня играл? — Да. До сих пор играем. ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Жена пришла домой в четыре утра. Муж: — Где была??? — У подруги. Муж звонит ...

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

Подходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — Hа твою бабушку, конечно… — Hy а бабyшка-то, на кого похожа? — Hа прабабушку. — Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

Что посеешь — потом фиг найдешь.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, и даже успел подобрать по пути двух пассажиров.

Парень — девушке при знакомстве: — Девушка, не желаете ли сходить в кино и лечь со мной в постель? Получает пощечину со словами:»Какой нахал!» — Ну извините. Откуда мне знать, что вы не любите кино?

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого-нибудь подозреваете в краже? — Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. — Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и ...

У него было тяжелое детство… Восьмибитные игрушки.

Пропасть — учебник по стоматологии.

Странно, но английская фраза my cop, точно также пишется и по русски — мусор!

— Вот товарищ не даст соврать… — Дам!

Hелегкое дело любовь. Да и не женское.

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: — Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный… А тот ему: — Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!

— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка? — Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Динозавp и динозавpиха: — Давай, а? — Hет! — Hу давай…? — Hе-а! — Hу…? — Hе! …. Вот так они и вымеpли.

Популярные запросы в Google: 1-е место: порно 2-е место: gjhyj

Пассажир поезда: — Проводник, здесь можно курить? — Нет! — Тогда откуда взялись здесь эти окурки? — От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.

Пятилетний Коля спрашивает отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? — Не знаю, сынок. — На весь коридор, зал и половину балкона…

У адвоката спрашивают: — Сколько вы берете? — 1000 долларов за 3 вопроса. — Так дорого?! — Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать «лежачих полицейских» в «лежачих милиционеров».

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: — Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. — Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: — Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!