Новости за 17.10.2017

Утро нового года. На столе записка: С новым годом, дорогой! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Опрашивают мужика на суде: — Отчего умерла ваша первая жена? — Отравилась грибами. — Отчего умерла ваша вторая жена? — Отравилась грибами. — Отчего умерла ваша третья жена? — От сотрясения мозга…Грибы, стерва, есть не захотела.

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Его встречают громилы. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги! — Провайдеры — подумал интернетчик.

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? — Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Может, кто-нибудь этим и пользуется…

-Милый, шепни мне мои любимые слова: Я куплю тебе это.

Две инструкции по пользованию банкоматами. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить ...

Отец купил компьютер, принес домой. Подбегает сынуля: — Папа а можно я в интернете порнографию посмотрю? — Нет, сынок ты ещё маленький!! — Ну, пожайлуста, я же только детскую …

Муж с работы звонит жене: — Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети?

— Ну здорово, врачи… А где ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера утверждал, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!

Рекламная акция от ГАИ: соберите пять 100-долларовых купюр, и вам вернут ваши права.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: — Кря-кря! Вторая, раздражённо: — Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Увольнение в запой…

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

— Чем отличается шведский стол от русского? — За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

— Куда идешь? — На репетицию хора. — А что вы там делаете? — Играем в карты, вино пьем… — Хм, а когда же вы поете? — А когда по домам расходимся!

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация: — Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости. — За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану. — А что вы делаете с миллионом баранов? — За каждого барана нам Латвия дает по электромотору. — А ...

Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет — красиво.

Стремление выглядеть, как все, связано с опасением, что ты можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех появляется, когда это опасение переходит в уверенность.

-Почему с похмелья так болит голова? -Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки. -А почему после опохмела перестает болеть? -Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?