Новости за 22.09.2017

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. ...

Известный режиссер Роман Вюктюк поставил «Дядю Ваню». ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей! — Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей….

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в ...

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — «»Пусть его тебе паровоз дёргает.»» Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — «»Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.»» Доктор: — «»Ну и ?»» Пациент: — «»Три вагона сошли с рельс.»» Доктор: ...

Врач диктует практиканту: — Пишите:»Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нету у него мозгов, двже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Идёт передача Спокойной ночи, малыши. Филя спрашивает: -Степашка, а где Хрюша? -А Хрюша сегодня не придёт, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Как узнать что блондинка говорит глупость? — У нее начинают губы шевелится.

Бендеровец на могиле сына: — Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «»Здравствуйте, папа!»»!?

Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода — красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный ...

— Угадай, сколько у меня зубов? — Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28… — А в какой руке

Опечатка: «Сионист Пердюк» просьба читатъ — «Пианист Сердюк»

— Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

— Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама».

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины в 24 часа объявить персонами нон грата и выслать из Киевского зоопарка скунса, бизона, койота и медведя гризли с волчьим билетом.

Из протокола рыбоохраны: «»Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами…»»

— Тук-тук. — Кто там? — Твой шанс! — Врешь. — Почему? — Шанс не стучит дважды.

— Вась, ты дверь закрыл? — Закрыл! — На ключ? — На ключ! — И на замок? — И на замок! — На два оборота? — Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже! — Ребят, Василию больше не наливайте… Мы ж в палатке!

загадка: маленькое, черненькое, пищит и в стекло бьется? отгадка: младенец в духовке

Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит — посередине комнаты под покрытием холмик. «Ёпрст!» — подумал он. — «Это же мои сигареты!». Не отрывать же всё обратно, взял молоток ...

НР нанимает себе телохранителя (Т). Парень что надо, качок, подковы нет, пули на лету отбивает. НР: Ну, парень, в натуре, ты принят. Т: А когда на работу выходить? НР: Да вот в понедельник, жахнем на природу, возьмем ящик водки, да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять — вместе с тобой нас пятеро будет, хватит ...

Русский и американец разговорились о машинах. — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! — Ну, у нас ...

На суде адвокат подзащитного: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: — Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.